what is the fuck with... summer style bébé ?!

Deux notes et un bébé blog en jachère.

T'as vu, il a fait sacrément chaud en ce premier jour de notre bien-aimé été. Alors bon. L'été, les pêches & nectarines, le melon, la pastèque, et sea sex and sun, certes ça me fait autant plaisir qu'à vous, mais tout de même, il faisait sacrément chaud. Irrespirable un peu.

Que faire ainsi ? Aller à la plage/piscine/se noyer dans un bac de glaçon me direz-vous. Certes. Mais il y a des gens qui vivent loin des points d'eau. Oui. Y paraît même qu'un tas de gens vivent à Paris. Ayons une pensée pour eux, qui ont peut-être passé une journée à suer et suinter en choeur dans le métro/RER/bus/etc.

L'été est une saison élitiste, point barre. Si t'as pas d'oasis dans ton désert tu suinteras, tes pores se dilateront et puis c'est tout. Et les autres, avec mer/océan/oasis, verront leur territoire envahi par horde de charmants troupeaux de bestioles, dits touristes armés de marcels, tongs, et robes à smock.

Eté élitiste, hiver populaire, où que tu sois, si t'as froid tu te réchauffes, avec moults p'tits plaids offerts par le copain Yves Rocher, et personne ne pleurniche, les pores restent à leur place.

Et vas pas croire que je préfère l'hiver, j'habite une oasis, alors je m'en tamponne le coquillard. Oui le coquillard.

BREF.

Croyez-le ou non, ce post n'a rien à voir avec celui imaginé à la base.

Ah oui, et pourquoi des mecs qui ont imaginé "time of your life" peuvent devenir créateurs de telles daubes ? (ndlr : greenday).

Que quelqu'un m'apporte une réponse.