WTFW Mars vs. Vénus

Bon.

Déjà, j'te le dis vite fait, j'suis HS, et j'ai la flemme totale de pondre un article ultra killeur de mamans. Mais j'ai l'envie (et tu le sais, blabla donné, bien avant l'envie, eeeet oubliéééé ppaalalaa. Johnny t'as vu).

Bref. Il est tard, et j'en ai ras le ass de me lever supra tôt le matin pour aller servir de la frite, sache-le. Je le rappelle, je dois être au Job Naze à 8h. En signe de protestation, je me suis couché tard toute la semaine. Au final, ma protestation fait c**** que moi-même, j'ai un teint pourrave, des yeux collés, un vieux maquillage effectué en 4mn montre en main donc dans ton c** le fabuleux effet nude. En même temps, l'effet nude (ou tout autre effet maquillage & ravalement de façade) a une durée de vie d'environ, quoi, allez, 10 mn au Mc dalle. En 10 mn, tu transpire, tu luis, tu deviens grasse et point barre.

Le point positif c'est que si tu plais à quelqu'un là-dedans, t'es sûre qu'il kiffe le dedans de toi-même. Bref. Tout ça pour dire, ça fait iech. Ouais, iech.

Bref.

Depuis quelques temps, j'dors mal, et oui, ça t'intéresse. Bon. En fait je dors peu, mais j'préfère dire mal, pour râler. J'ai décidé que c'était la faute à mon oreiller pourrave tout plat. J'ai donc fait acquisiton de nouveaux oreillers gigantesques, moelleux, trop d'la balle, des oreillers qui appellent à la débauche, la fainéantise et la luxure. J'vais montrer des photos à D&G, tiens. P'têtre que ce serait une meilleure stratégie d'approche.

Bref.

Rien à voir avec le sujet de ce post.

Non.

Le sujet de ce post : JE SAIS POURQUOI LES GARCONS SONT GLOBALEMENT PLUS COOLS QUE LES FILLES.

Parfaitement.

Parce-qu'ils n'ont jamais pensé dormir en nuisette. Pour la plupart.

Sincèrement.

Tu es une fille. On t'abreuve d'images de Dita Von Teese & consors en tenues sexy rétro, sexy chic, sexy punky, bref, t'es abreuvée. Tu te dis que bon, tu DOIS tenter. Tu achètes de la nuisette polyester. Normal.

Chiant, ton nibard se fait la malle à tout les coups, la nuisette remonte, t'as le derrière à l'air quoique tu fasse, lourd.

Tu décides de t'acheter de la nuisette qui coûte un genou. Rappelle-toi, mes purs moments de bonheur avec la nuisette en soie. Hein.

Ben même : les nibards se font la malle quoi qu'il arrive, point barre.

Si t'es un garçon échoué ici, imagine que David Beckam soit mitraillé en slip moulant. Et qu'on te dise : c'est bien c'est beau, dors avec et la sensualité gagnera naturellement ton body. Imagine que tu tente, et que finalement, il y ait toujours une des parties chères à ton coeur coincée dehors.

T'as pigé, c'est chiant.

Tout ça pour dire que vu que les nanas, masochistes j'en conviens, passent un quart de l'année* à batailler en nuisette, elles sont plus stressées. Moins cools. Sans compter qu'en ces temps estivaux où l'on se rend compte, grâce au matage on the beach, que la légende urbaine des seins qui tombent n'est PAS une légende urbaine, le stress compte double : la nana pense sérieusement dormir avec un soutif, au cas où.

Et qu'on détruise le mythe : Marilyn affirmait dormir "avec du parfum" (comprends : naked). FAUX. Marilyn dormait AVEC son soutien-gorge. Enfin j'crois avoir lu ça un jour.

*les autres quarts, soit elle dort en pilou (rapport au ragnagna/déprime passagère/révolution intérieure), soit elle dort naked pour se la jouer Marilyn, soit elle dort en marcel/calebard,culotte,short (parce-que RAB, c'est confortable et puis c'est tout. Je vote personnellement pour). & Autres.

 

P'tin, dur d'être une nana.