WTF, ainsi soit-il t'as vu.

Hééééé, tes-ma !!!

8h20

Google: maitre du monde

8h19

Google: maitre du monde

Tout est dit les gars.

 

Et donc, parce qu'on est tous un peu gangsta :

 

Découvrez Wax Tailor!

 

On devait causer coucheries les mecs, mais j'suis franchement exhausted, jouer à la s***** de consommatrice all day c'est usant. Et vois-tu, l'ami Ikea et tout le tralala, ça me transcende moyen comme consommation. Enfin, un peu. Mais à la fin de la journée, t'as acheté des milliards de trucs invraisemblables, des appliques et abats-jours pour chaque ampoule d'la fuckin future résidence, des rideaux de toutes les couleurs au cas où qu't'aies envie de changer au cours de l'année.

Comme d'hab, je prônais la sobriété, l'élégance, le design.

Et j'ai pris tout ce qui était fluo, a fortiori si y avait du vert et du orange simultanément.

Dis-toi : j'ai un fauteuil zèbre.

Oui.

Zèbre.

Je n'ai honte de rien.

 

Brayfe*.

Tout ça pour dire : on causera sexouillage demain, hein; parce que la journée fut courte, et qu'y des tonnes de séries qui apparaissent subitement, et que faudrait voir à pas louper le départ.

En attendant, bouge to body et clap your hands on the beat !

 

Découvrez Wax Tailor!

 

*copyright : Adam. Mais j'ai le droit !

 

WTF with le trendy-tude.

Hé, les mecs !

Ma vie est foutue.

Et cette fois, même pas parce que je ne réside pas en Grèce, et que plus jamais je ne connaîtrai la joie de manger des King Soft Cookies aux copeaux de chocolat blanc tout en buvant du jus de fruits Motion.

…

Non seulement nous passerons tous l’hiver sans spartiates en priant pour que ces merveilleuses petites choses soient toujours trendy en 2009, mais en plus je subirai également l’hiver sans mes p’tites bottes motardes tant convoitées.

Life’s a bitch.

Parce que vois-tu, la Reine Mère, ma génitrice, a une boutique de chaussures. Une sorte de paradis terrestre, empli de neosens, mellow yellow & autre Sanche de la Rosa. Et là-dedans, donc, mon âme s’était sidéralement unie avec une paire de petites bottes, genre courtes, genre motardes, genre avec la petite boucle qui va bien, genre large et tombantes… Une merveille, j’en rêve encore.

Et j’ai travaillé la Reine mère au corps, hein.

Nuit et jour.

Parfois même au p’tit déj.

Sachant qu’au p’tit déj, Reine Mère est aussi avenante et sympathique que moi-même. Une sorte de rencontre de dogues allemands au sommet, en fait. Mais tout va bien : on ne se parle pas avant de prendre nos douches respectives, et personne n’est en danger. J’veux dire, à part le Padre qui s’active de partout en sifflotant et qui tente désespérément de communiquer. Et qui me presse des oranges. Mais omet de virer la pulpe.

Je disais : la vie est une chienne, quoi.

Donc, motarde j’voulais devenir.

Eh ben : dans le luc, elle a vendu mes chaussures.  Du moins, ma pointure.

Adieu, sick, sad world.

Bon. Il y aurait bien ces petites autres, là, à l’allure de camarguaises… Mais est-ce que j’ai vraiment envie de devenir une nana à camarguaises, hein ?

Chienne de vie, je l’ai déjà dit ?

J’déconne tu sais.

En vrai, je me pose des questions drôlement plus funky about la mise en scène de la vie quotidienne, que si tu reconnais l’auteur je te voue un amour éternel, tellement je suis en transe en lisant les deux tomes du bouquin. Et aussi sur la différence entre l’embellisseur de lèvres et le gloss, chez Clarins. Mais je suis une fille, alors j’suis pas forcée de raisonner : j’ai pris les deux, te bile pas.

Demain, on causera coucheries, figure-toi. Ou peut-être juste plus tard dans la soirée. Sauf si je me noie dans un site de streaming.

Voilà.

J’m’en vais.

Comme une reine.

Goodbye, english rose.

 

 

 

WTF with les VP.

Tiens, check ça out, e-foule :

 

Découvrez The Postal Service!

Même pas je peux t'expliquer comment je la sur-aime d'amour intersidéral, cette chanson. Ceci dit : la qualité, là, approche la pourrav-ité.

(Ca rime un peu. Comme quoi, moi aussi je vais pouvoir écrire une chanson d'amour imaginaire pour Alice)

(wouhou)

(HAHAHA)

Tout ça pour dire que diantre, les ventes privées ça te fait monter l'adrénaline, sortir les yeux de la tête, mais quand t'as fini la commande compulsive et que t'apprends qu'il va falloir attendre des plombes pour recevoir tout ça, l'adrénaline redescend direct. Vois-tu, le truc a fini par arriver. Je n'ai aucun souvenir de ce que j'ai acheté. Juste que c'était pas vraiment ce que je voulais, vu que t'as beau te lever aux aurores, y a toujours des hystériques qui ont dévalisé l'e-espace avanttoi. Ca s'trouve, j'ai commandé un vieux soutif noir en coton aux bretelles énormes accompagné de sa culotte gainante, et je ne m'en souviens même pas.Et le truc est enfermé dans la boîte aux lettres. Dont bien entendu j'ai perdu la clé.

Heureusement, tout va bien quand même, vu que ce week-end, c'est la fête de la binouze dans ma campagne balnéaire. Une vraie, jumelée avec du vrai deutsch, des vraies pintes, et des petites bouteilles de liqueur de fruits. Et donc, c'est tous les ans, et c'est toujours drôlement chouette, dans mon souvenir. Un truc glamour, vraiment, où tu comprends que certains clichés ne sont pas forcément des clichés, et que certaines populations ont la descente plus sûre que d'autres.

Mais pour le moment, restons poétiques :

Découvrez The Postal Service!

HautetFort a décidé que le 25 septembre, personne n'a visité ce e-bloug. 0. Ou que jamais je ne verrais qui est venu. CQFD. 25/09, journée e-morte.

Et a aussi décidé de couper mes notes si j'avais le malheur de tenter d'enregistrer.

Y a un petit côté contrariant hein.

(le mot est faible, essayons plutôt : ça me donne envie de me coller la tête dans un shaker)

WTF, e-Méchant.

Les mecs, j'crois qu'on s'est pas bien compris.

D'une, tiens, c'est pour mettre du peace et du love dans ton coeur :

Pour te rappeler également qu'un blog, c'est un espace qui n'existe même pas vraiment, vois-tu, et que ce qu'on y donne c'est quinze pauvres lignes. Trois pauvres fois par semaine. Et qu'à côté, le vrai monde est sacrément grand.

De deux, suis-je condamnée à le souligner constamment, on this blauge, on exagère. Tu comprends ? J'exagère, j'amplifie, j'extrapole, on en fait des tonnes, point barre.

De trois, non, ce e-lieu n'est pas voué à être intellectuel. Parce que je pourrais te causer statistiques, épistémologie, et tutti quanti; voire même imiter la voix du métro grec, mais je peux également le faire ailleurs, mec. Et qu'encore une fois, lorsque je vais encenser la trash tv, et dire - un exemple - que Laly de Secwet Stowy one était mon maître à penser, je te le donne en mille : j'exagère. Je te conseille également de revoir quelques notions de notre cher futur de l'indicatif, puisque l'orthographe est chère à ton coeur.

Pour finir, notons juste que si j'ai envie de dire "ptain merde bordel j'm'en bats les cuyes", je m'octroie le droit de le faire, autant qu'un petit "subséquemment" bien placé. Tout pareil : je cause funky, et parfois pas, so what. Les représentants en testostérone s'en sont peut-être trouvés tout perturbés, ils s'en remettront.

D'acc ?

Il est possible que tu sois déçu, certains points de ta charmante missive ne sont sûrement pas développés : je n'ai pas tout lu, je l'avoue. Je suis faible, contrairement à toi, être supérieur, qui a sacrifié des heures entières de son après-midi à éplucher la mointre syllabe écrite on da bloug. Ci-mer Blog It Express, je suis devenue un agent du FBI, et je t'ai grillé, mec. En ce qui concerne ta prose : c'était un peu ennuyeux, je te conseille de tenter l'exagération/mélodramatisation lifestyle, tu écriras des méchancetés plus funky.

Je profite de cet interlude pour rebondir musicalement :

Découvrez Babyshambles!

Et comme ce fut un peu rigolo, j'me tâte à mettre tes mails en articles du jour.

E-b'zoox,

Ce post était plus inutile que celui d'hier, mais moins que celui de demain.

Et, comme tu sous-entends que je m'enferme dans un style musical, je te dirai :

'Cuz if I don't protect my shit, others niggas won't

(...blablabla....)

But I'm staying on the grind, never goin' back to broke.

(Wouhou 4 eva)

J'ai tenté de te faire piger l'accent, ceci est un quizz : qui est l'artiste, les gars ?

WTF with la grossiereté.

Nan mais : lol.

Vois-tu j'étais en train de mater la vie des baleines boréales et d'admirer les mecs qui vont se les peler au pôle où il fait sacrément froid pour les étudier; quand soudainement, j'ai zappé.

Evidemment, je me suis trouvé confrontée à un moment télévisuel empli d'émotion : la star ac' et Gaëtan, supra-vénère parce que la prof à la coupe de cheveux improbable lui avait grave mal parlé, putain. Et que bon, t'vois, c'est pas un mec irrespectueux, mais si on le chauffe trop il nous défonce tous, sa race.

Je disais donc : lol.

Mais pas tant de lolitude que ça finalement, puisqu'il est 11h40 et que je suis debout depuis des plombes. Ce qui, si t'as tout suivi, n'est pas du tout mon lifestyle usuel.

Vois-tu, j'ai la crève.

P'tain.

Tu me pardonnes d'avance, parce que j'vais être sacrément vulgaire. Lisa, my love, a pu le constater avant-hier. J'étais juste aux prémices de la maladie, et déjà un "PTAIN SA RACE" retentissait après chaque éternuement. Ou autre dur symptôme.

Et là : c'est pire. Plutôt à base de : "MAIS PTAIN VAZI LA C BOOOOON".

Je peste contre mon système immunitaire.

Bref.

Tout ça pour dire : j'suis allée chez le toubib, aux aurores.

10h15, donc. Et même pas avec mon médecin traitant. M'enfin, ça allait, la docteur ne m'a pas traumatisée, elle était même sympatoche.

Sauf le moment où elle m'a regardé d'un air perplexe.

- Donc, en fait, en 2004, vous avez été malade le 27 septembre. En 2005, le 1er octobre. En 2006, le 3. EN 2007, le 5. Là, rebelote.

- ... (oui, et donc..)

Et donc en fait, v'la que jte fais des maladies allergiques, en gros.

Ce qui est relativement re-lou, puisque je suis allergique à environ tout ce qui est chiant. Acariens, poils d'animaux, pollen, chenilles processionaires... Etc. GLAMOUR PTAIN.

Bref.

Et comme la dame n'était pas mon médecin traitant bien-aimé, elle savait pas que j'suis foncièrement contre les cachets. Et comme, bon, j'ai plus ou moins l'air adulte -vite fait - j'ai pas osé pleurnicher et prier pour le sirop.

V'la. J'vais devoir me targer deux semaines de cachets.

Mais ils ont l'air petit, alors j'râle pas trop.

Mais ptain, faich quand même.

Sans compter qu'à la star ac ils sont tous nazes, c'est quoi ces gens ?! Hein ?! Ouqu'elle est l'époque bénie de la vraie trash tv, pourquoi y en a que l'été ? Hein ?

Et pourquoi ces blaireaux à Tfone, ils traduisent "xoxo" par "gros bisous", sérieusement ?

Et pourquoi quand t'es malade t'as une tête à chier encore plus que d'ordinaire ?

P'tain. Sa race, sa mère, toute ta famile en slip, bordel à queue.

Puis sans déconner, ils vont en faire beaucoup des remake du destin de lisa, là, à tfone ? Ils se sont jamais remis du succès du truc (ceci dit, moi non plus - incompréhensible) qu'ils tentent le tout pour le tout avec "seconde chance" ?

 

Voilà (ptain).

C'était le post I-HATE-EVERYONE-BORDEL.

Inutile et inintéressant au possible, certes, mais qui me demande d'être intéressante, hein ?

PTAIN.

(J'aime pas trop ce genre d'humeur)(ça m'exaspère encore plus)(t'sais qu'une fois, mon psy il m'avait dessiné un espèce de triangle sur une feuille, et fallait que j'continue, que je marque ou dessine des trucs, tellement ça m'a exaspérée ces couneries que je lui ai collé de la phrase qui sortait cash de mon subconscient : "la montagne, ça vous gagne ou bien ? ")(on le dit jamais assez : ptain).

WTF with les homeworks.

Parce que* donc j'ai tenté hier soir d'expliquer à un British pourquoi parfois les franchouilles ils collent de l'anglais dans leurs phrases et que ça fait rigoler.

Je suppose que pour eux dire "I aime you" c'est drôlement moins funky que "J'te love".

Je suppose hein.

 

Bref, quoi qu'il en soit, y a des trucs qu'on a pas fait on da bloug, et que p'têtre on devrait. D'jà, on avait été awardé par Lyly June aka la fille qui était friend avec D. Burki ainsi que La C et la K aka le blog qui savait tout (depuis que j'ai appris qu'on venait plus ou moins du même endroit, ma vision du monde a changé, et tout devient possible) (si j'ajoute, "ensemble", ça tire trop vers la droite hein ?) (ouais). Et donc jes les awardise back.

Déjà que bon, y a un certain journal d'une certaine chaîne cryptée qu'a sacrément viré de bord, changé de visage au cours de la semaine dernière, que jamais j'aurais cru une telle platitude subite de l'émission. Oukils étaient les sarcasmes, hein ?

Bref.

Du coup.

On awardise :

Pastis & coquelicots, parce que : cette fille est folle; mais d'une folie fort drôle, et fort agréable. Et que ses bannières sont jolies, hein.

She's lost control again, et pas seulement parce que le titre du blog est merveilleux, mais parce qu'il y a là un univers tout poétique & merveilleux musicalement parlant.

Les correspondances de Lola, parce que sa façon d'écrire est quasi-addictive, que les illus sont toujours jolies, et que la Suède c'est un peu un rêve.

Marine, parce qu'il y a du sarcasme à souhait, et qu'elle aborde tous les sujets culturels importants, et que j'la aime depuis des plombes.

......

Adam, pas seulement parce que c'est mon e-husband, mais parce que sa prose est vraiment le nutella de nos tartines, et non pas ce vulgaire noikao qu'on voudrait parfois nous faire avaler. Adam, c'est la classe et le sarcasme, un poil de cynisme et une mèche de folaïe.

Et donc voilà. On awardise toute la blogosphère dessinée, parce que les blogs BD c'est un peu comme ma drogue, et que jsuis full of admiration.  Et on awardise aussi Sorçière Camomille, because elle garde le suspense sur la diète du riz.

Et puis... y en a des tonnes, des awars qui pourraient tomber. Parce qu'en ces périodes de vacances qui s'éternisent, je lis tout le monde. Et qu'au final, on s'en fout, des e-award. On aime tout le monde, point barre.

On arrête là.

Et on passe aux homeworks, part II.

A la demande de sorçière Camo, on fait un interlude musical. Un p'tit tag.

Cinq chansons qui comptent pour moi, donc.

Bon. Sur ce bloug on respecte rien, donc j'me laisse la liberté d'en mettre plus si besoin est.

Du coup : 

- des Dandy Warhols - sleep. Et aussi Mohammed, ptin. Et elles comptent vraiment.

- les Strokes - what ever happened. Et hard to explain. Et trying your luck.

- New slang, des shins.

- Disorder - Joy Division. Et la version de Ceremony, des New Order.

- Le Set you free des Black keys, et the lengths, aussi.

 

Découvrez 198589,Hard to Explain,569,The Strokes,10651,Hear It or Leave It,6fce8c7e2db5e32941320d3fd4f1780a,,0,230,4,0!

 

Paraît qu'il faut faire passer la chose, cinq fois. Je demande à Marine, qu'a des goûts musicaux éclectiques. J'demande à Awa et Headbanging, parce que je suis curieuse. J'demande à la it girl, et à Lyly June, pour savoir.
Mais z'êtes pas obligées, puis j'aimerais bien demander aussi au Gourou bien-aimé, mais ça colle moyen à sa ligne éditoriale, alors je doute.

 

Puis pour le dernier point du tag, choisir la chanson qui me ressemble, sans laquelle je ne pourrais vivre etc, je dis fuck you forever, if you don't mind; vu que j'serais trop tentée de dire que j'ressemble trop à la nana de Golden Touch - c'est vrai quoi, bordel - des Razorlight, qu'était un groupe bien avant de hurler à la mort sur America. En fait, j'trouve juste la question naze, et je serais bien incapable de répondre - quoique si tu tes-ma bien, je t'en ai cité deux hein. Sans déc, j'suis l'indécision incarnée, alors une seule, c'est trop peu, sans compter que ça varie, selon les années.

 

WOUHOU

Tonight, malgré la maladie, j'irais manger du raisin et de la pizza chez Lisa/Seda, qu'est belle et drôle, mais qui fait trop de chantage affectif.

WTF with l'immobilier ?!

Yo yo yo !

 

Il aurait pu y avoir de la note, mais j'ai le coeur brisé, c'est con.

 

 

.....

 

 

Oh, ça va, on rigole (wouhou).

 

Donc.

Y a des siècles - quelques jours - je te disais que jamais, moi vivante, je n'abdiquerai, jamais de concessions immobilières je ne ferais, moi.

T'as compris : j'ai grave concessionné, et laissé tomber une par une toute mes ambitions.

Si tu le veux bien, récapitulons.

Dans nos rêves, nous voulions :

- Un petit appartement du côté coolos hype huppé et bien proche du cinoche, histoire de rentabiliser la carte illimité, t'as vu. Nous avons un petit appartement du côté lourd. Que j'ai squatté déjà deux ans de ma vie bordelaise : c'est trop. Nous le rationaliserons avec l'argument qui suit : environ 56 secondes pour traîner notre carcasse à la fac. Ce qui signifie : plein de dodotage en rab. Ce qui signifie : environ 53 secondes pour traîner la carcasse à l'arrêt de tram, qui nous mènera droit au cinoche, allelujah. Et ce qui signifie également : une proximité incroyable avec les bars. Plus proche, tu meurs. Et donc : drôlement moins de chances de se faire attaquer par un psychopathe fou dangereux la nuit. Vu qu'on a une rue à traverser.

- Un petit appartement implanté dans un vieil immeuble. Mais un immeuble refait à neuf. Nous avons un petit appartement dans une résidence à la con datant probablement des années 90. Voire 80. Comment le savons-nous ? Tiens-toi bien, e-buddy. Il y a un bidet. Ce qui est comme qui dirait le symbole de nos enfances. Rationalisation : la résidence est sécurisée et il y a un parking. Ce dont au fond je me moque éperdument because je n'ai guère de ClémMobile.

- Une chouette vue. Les toits de Bordeaux, steuplé. Nous avons une vue imprenable sur le parking.

- Un appartement atypique, propret, mignon, avec des murs blancs, avec une salle de bains grande et nette. Nous avons un petit studio pas atypique, un peu propret; with une cuisine séparée, mais pas trop. Comprends : une cuisine séparée par un mur ouvert. Avec une salle de bains certes grande, mais vieillotte et sans rangements, et AVEC UN BIDET, que je n'over-kiffe pas.

Ainsi, tu t'interroges : pourquoi le prendre ?

Je te l'avoue : il y a du parquet. Et des graaaands placards dans l'entrée. Et des grandes fenêtres. Pas une chouette baie vitrée comme l'ex appart (-sic), mais de graandes fenêtres tout en largeur. Le papier peint est acceptable - tirant sur le orange - à condition de ne pas lever les yeux (en haut, une frise immonde). Et le dodotage en rab. Et parce-que pour le moment, il est peu cool, mais qu'il peut devenir coolos.

Et également parce-qu'en disant non à la coloc', je dois faire le deuil de l'espace. Parce-qu'à force, trop de coloc' tue le coloc', et que mon ancien coloc' est irremplaçable. Même s'il ne faisait pas la vaisselle et qu'il est tombé dans WoW. J'espère que tu ne sais pas ce que c'est.

Bref, mon futur studio, j'ai l'air de pas l'aimer, mais en fait, si. Disons : c'est le moins pire, et il a du potentiel hypothétique.

Et il est drôlement près de ceux des copains.

Puis je pourrais aller faire mes courses à monop' et moi aussi devenir une e-star. Sauf qu'à Monop' ils ont pas ma marque de parmesan préferée, et que je conçois pas la vie sans parmesan. Et qu'ils n'ont pas non plus de pâtes panzani de toutes les couleurs (en fait, trois) et avec des légumes dedans, ce qui est pour une part une de mes raisons de vivre les plus profondes. Au-delà du Nutella. Au-delà du jus de fruits grec (-soupir-).

 

WTF, whatever.

Personne ne s'intéresse donc à Chuck Norris on da bloug ?

E-foule, les requêtes google me mettent dans un état de ravissement permanent.

Dis-toi donc que :

- Si toi aussi, tu tapes "putain de melon" on da oueb, t'atterris en ce haut lieu de la gastronomie.

- Il y a une semaine, c'était la même avec "mec d'1m60"; "dragouille"; "rencontres gay bordeaux".

- Voire "rationalité". Voire "clémentine, le bon".

Pas palpitant, mais drôlement rigolo.

Mes e-visiteurs viennent donc ici en vue de recruter du mâle, causer fruits et métaphysique. Eclectique.

Pendant ce temps, quelqu'un que je ne citerais pas est en plein week-end du vice.

Parfois, t'as beau avoir eu le break up y a des siècles - plus ou moins un mois - y a toujours un moment où ça te revient dans la tronche façon boomerang. C'est un peu relou, si vous me permettez l'expression.

D'min, on da blog, on sort de l'ermitage, et on reprend la social life. Un peu la mort dans l'âme, parce-que c'était drôlement bien, le trip Seul au Monde.

Wilson, Wiiiiilson.

Tchou (mwen).

 

 

WTF tout court.

Yo, estimée e-foule !

....

Si je continue dans la lancée post inutile et naze, tu gères ?

On va dire que oui.

Parce-que vois-tu, e-foule bien-aimée, le truc c'est ma BFF n'a rien trouvé de mieux que de se barrer pour l'année apprendre le français et plus si affinités aux petits espagnols. Et mon BFF d'aller installer ses pénates in la capitale, avec pour fallacieux prétexte une entrée dans une soi-disant prestigieuse école de cinoche.

Donc, si ça ne te fait rien e-foule, tu vas devenir ma meilleure copine.

Et comme ça, je pourrais te dire d'un air catastrophé qu'il n'y a pas moins de quelques minutes, j'me suis rendue au supermarket en vue de me ravitailler en salade & courgettes (donc en sauce tomate & nutella). Avec bien entendu une coiffure approximative, un jean moche et des tongs. Oui, des tongs. Des tongs grecques. Vas pas t'imaginer de la tong grecque en magnifique cuir tannée, c'était plutôt de la tong dvs pas trop girly. Bref.

Et là, pof, à peine entrée : le mec de ma laife de quand j'avais trois ans. Mon amoureux de maternelle. (wouhou). Qui a drôlement grandi, en fait.

Voilà : panique + air de quelqu'un de constipée + fuite au rayon conserves illico.

J'suis une nana vraiment pertinente, et je prône la stratégie de l'ignorance en toute circonstances.

(Ca va, on rigole)

Bref.

Relevons le niveau des articles du moment :

Amour, amour, amour, amour. Boulet, ou comment passer un moment d'la balle.

Sinon, Chuck Norris a fait du porno.

WTF with le 700 .

Parce-qu'en fait quand ton portable déconne, tu mets toujours un temps avant de te résigner à joindre le service client. Crois-moi, tu ne te dis pas wouhou, là.

Donc, après Athènes le tour du monde, mon téléphone refusait catégoriquement de textoter. Dans l'absolu, pas ultra-dérangeant. Mais quand même un peu.

Hier, big day : armons-nous de patience, et écoutons patiemment la pseudo musique zen d'Orange. Disons, un quart d'heure. Ce qui paraît drôlement long. Heureusement que ce cher opérateur nous prévoit du gros scoop pour nous faire patienter : "Orange vous informe que face au succès de l'Aïefown 3G, nous sommes momentanément en rupture de stock". Musique zen. "Orange vous informe que" la même. Musique zen. Etc, t'as compris.

Bon. Tu tombes donc sur la madame postée au bout du monde, un peu comme le messie, tu poses ta question pleine d'espoir. Du style "pourquoi comment depuis que je suis rentrée de l'étranger ça marche pas du tout ?" . La dame te demande ton nom, ton numéro, ton adresse, ton ADN, celui de tous les membres de ta famille et seulement ensuite te redemande la question. Tu répètes, full of espoir, toujours. Naïve.

- mmmmoui quel portable avez-vous ?

Tu réponds : modèle vieille daube remplaçant mon ancien portable d'amour momentanément décédé. La dame s'interroge : "ah oui mais votre numéro est enregistré sur un motorola v3machin". Oui, hein. tu répètes : l'abonnement tu l'as pris y a des plombes, tu t'es engagé pour une vie entière pour bénéficier de 0,00001 euros de remise, etc. Donc, ton motorola tant aimé est mort. (y en a qui se gaussent, je les entends : ouais les motorola ça s'casse un peu rapidos, en attendant mon motorola il était prune, il était clapet, il était canon, point)(on est futile ou on ne l'est pas). Donc, t'as une espèce de daube antique en tant que téléphone, du coup.

 - ah oui mais il me faut le numéro d'origine du téléphone que vous avez maintenant.

Gné ?

S'en suit un dialogue de sourd que je ne te retracerai pas; avec hostilité de la part de la Madame Messie, qui ne voulait rien entendre. Sois plus coopérative Madame, ou je ferme mon blog.

Quoiqu'il en soit, la Dame from le bout du monde m'a raccroché au nez. Oui, au nez. Sans rien dire. Pof. Alors même que je restais très polie. (toujours rester polie avec le service client, toujours).

Je rappelle illico. Et je tombe sur une autre Dame Messie. Je recommence la politesse, tout ça, vu que ce messie-là n'y est pour rien dans la méchanceté intersidérale de l'autre.

Crois-le ou pas, mon problème, Dame Messie number two, elle l'a réglé en deux/deux.

Ouais.

J'étais pleine de gratitude; même pas je me suis plains de l'autre naze, rapport que lorsqu'au Do Mac quelqu'un revenait en me disant "l'autre elle a fait ci, l'autre elle a fait", ça me pompait l'air bien komifo.

 

C'est dingue, à la base je comptais te causer mascara - Diorshow, même. Que d'habitude je ne vis que par le Black Out, et qu'aujourd'hui une nouvelle fille est née. Une fille backstage makeup.

Bref.

Tout ceci n'est clairement pas aussi important que DG qui a trois friends en plus, et qui pu réaliser qui était la femme de sa vie according to un test facebook.

L'importantce de cet évènement étant elle-même supplantée par l'imminence d'une nouvelle note chez Adam, le métrosexuel a la dentition parfaite.