WTF, breaking news from l'Internship.

Et dire que toute ma vie j'ai cru que ma chanson number ouane des Ting tings c'était Gread Dj.

Découvrez The Ting Tings!

 

Alors qu'en fait c'est That's not my name.

 

 

Découvrez The Ting Tings

(Je suis très efficiente au boulot)

WTF, Tim Riggins (eeeek)

Dis, est-ce que toi aussi t'as envie de te coller les cheveux dans un shaker quand on te dit "suis ton coeur/listen to your heart" ? Nan mais franchement, n'est-ce pas l'affirmation la plus naze de toute l'histoire des affirmations nazes ?

Si.

J'préfèrerais encore bouffer mon cake gluant que d'entendre "suis ton coeur", tiens.

J'préfèrerais danser en slip panthère sur Baby one more time que de dire "suis ton coeur".

Tss.

BREF.

Tu es prévenu : ce post sera plus naze que celui d'hier, mais moins que celui de demain (as usual).

J'me doute bien que tu te demandes à quoi ai-je échappé dans ma vie onirique des derniers jours (c'est vraiment pas un bloug naze, rends-toi compte, non seulement on est ancré dans la e-laïfe, et j'trouve le moyen de raconter des trucs encore plus vagues).

Et donc e-mec, figure-toi que cette nuit with my family, on s'est ENCORE tapé l'orage du siècle (ça me travaille), et mon frangin s'est fait élecrisé par un éclair surpuissant.

Y a moyen que je rêve de tsunami cette nuit, et j'me serais tapée toutes les catastrophes naturelles en 7 nuits, wouhou.

BREF .

C'est toujours moins funky qu'un appel from la génitrice last night :

- Ma cocotte-poulette (*oui, ma génitrice m'appelle vraiment cocotte-poulette), c'est maman (*no suspense).. Dis, ce soir y a une soirée Bulles à la maison (*comprenez : ma reum et sa bande qui boivent du champagne et mangent des gateaux), et ton père a appris que t'avais eurosport, il est chez toi dans 20mn.

Le soir où j'avais prévu de ter-ma le season finale de FNL en graillant de compote pomme-poire, sans déc.

J'étais détruite, t'imagines bien.

Heureusement que les dieux du Paf ont crée M6.

Parce qu'en lieu et place d'eurosport, le géniteur a dû se taper "Maman cherche l'amour", sache-le.

En entier.

C'était drôlement moins émouvant que Cyril Lignac.

 

 

M'enfin tout ça c'est pas aussi important que la question cruciale du jour : peut-on décemment trop faller in love avec Tim Riggins, malgré la prédictibilité du truc, et bien que l'on ne sache pas exactement sa taille (parce que s'il est tout petit, tout est fichu) ?

P'tain, s'il est grand en plus, je laisse tomber Marc-André Grondin pour aller me marier avec, no joke. Puis quand même, l'est trop mieux que l'autre cul béni, Lyla est rien qu'une naze. Han, j'avais trop envie de lui dire que je l'aimais pendant l'épisode (comme si je ne l'avais pas fait : "han, moi, moi, I LOVE YOU RIGGINS, moi, han").

Pour les représentants en testostérone, j'apologise de ce moment de niaisi-tude passagère.

Si ça peut vous rassurer, je vous dirais aussi que j'me suis pieutée à 3h parce que je dissertais about le porno et la guerre avec un type de ma daily life (qui est vraiment coolos by the way). Je vous passe les détails, la conclusion étant qu'au final, être scato était moins affreux qu'aller faire la guerre, mais on nous a bourré la tête avec les images guerrières, donc visuellement et psychiquement, on sera TOUJOURS plus choqués par un mec scato (ou sm, ou autre) que par une image de civils bombardés. Alors qu'au final, c'est le droit du scato de se golden shower s'il en a envie. Nous nous interrogons : la faute à la morale chrétienne sous-jacente ? Aux médias qui balance de l'image à tout va ? A nous, pauvres nazes ?

C'était vraiment très pertinent de bousiller une nuit de sommeil pour arriver à ces conclusions.

 

 

WTF, le paf ?!

Hier, à 21h53, j'ai officiellement touché le fond.

Sache avant toute chose que j'suis une pleureuse.

Pas une pleureuse in real life (où je suis un iceberg), mais colle-moi un poste de télé, une pub avec un instant nutella, et pof : les grandes eaux.

Mais hier, le fond j'ai touché, te dis-je.

Les grandes eaux me sont tombées dessus en matant Cyril Lignac (que j'aime profondément)(je soupçonne l'accent du sud - rassurant, et aussi le fait que ce soit l'un des mecs les plus coolos du paf).

Parce que Mike cuisinait des légumes à Christelle alors que Mike a horreur des légumes et qu'il ne cuisine pas. Et pendant ce temps, Christelle faisait du sport et ne se doutait de rien.

P'tain, c'était TROP émouvant.

WTF, damn.

J'avais envie de commencer ce post par "putain, je vais me tuer", mais on va encore me dire que j'suis une drama queen (alors que c'est évidemment très pondéré).

Ceci dit, je vais vraiment vomir mon intestin grêle si jamais j'revois encore une fois mon ex-coloc sur msn avec pour pseudo "amo-te", "6 mois avec ma chirie" ou encore "à perpette-les-oies avec ma chirie, jtmmm". Vraiment.

Y a clairement des limites à la niaisitude, surtout quand on le connaît.

Bref.

E-foule, today on da bloug, on célèbre un nouveau concept : la lucidité.

A proximité du lieu de l'Internship, figure-toi que je discutaillais avec un Mâle. Enfin, un garçon. Et donc, c'était une discussion enthousiaste, jusqu'au moment où l'éclair de lucidité virevolta dans mon cerveau (oui, il virevolta) :

- Dis, t'es gay ?

Il a dit non.

Je me suis donc vue obligée de lui dire que ce n'était qu'une question de temps.

Et, dans mon cerveau, mon moi intérieur a crié : "Ha! Alors kestudis Holy virgin malédiction, hein ?! Je t'ai TROP devancé, muthafucka".

Et bon, voilà.

Et rien à voir, mais figure-toi que dans FNL, ils ont eu la bonne idée de coller une tornade dans l'un des épisodes. Fatalement, cette nuit, j'ai ENCORE survécu à une F5, oniriquement parlant. Parce que j'sais pas si tu sais, mais la tornade est un peu mon fantasme ultime de ma vie (Edouard, Big up), vas savoir pourquoi. Genre, je suis peut-être la seule personne sur la terre qui ne s'ennuie JAMAIS devant twister. Et qui ne bouge pas pendant un documentaire sur les tornades (des fois que la meilleure se pointe au moment où j'bouge un orteil).

Et donc, encore rien à voir, mais figure-toi que j'ai croisé le sosie parfait d'Ex Cher et Tendre, et que pile à ce moment-là, il a décidé de me balancer par texto que t'façon, il avait une nouvelle nana.

J'suis restée digne, parce qu'y avait plein de gens autour, mais je chialais ma génitrice from the inside.

C'est MOI qui l'ai persuadé de se raser les aisselles, bordelouze.

Voilàvoilà, je crois que je vais me mettre au macramé. Je n'sais pas trop ce que c'est, mais j'imagine que ce doit être complètement horripilant & minutieux & aberrant, ça conviendra parfaitement à l'humeur du jour.

Tiens, comme ça :

C'était hier, 17h, et c'était l'apocalypse.

WTF, Jamie Oliver ?!

Voilà, e-foule.

Le gâteau le plus mauvais, moche & disgusting de toute l'histoire du gâteau.

Toutes mes velléités de cuisine home-made se sont envolés.

Nan, parce que figure-toi qu'avec ces conneries de "dîner presque parfait" & autres "chef la recette" (car je suis une grande groupie des émissions mi-culinaires mi-real tv - et au fond : de quelle émissions ne suis-je pas fan, hein ?), sans compter les blougs alléchants, j'me suis dit que la cuisine était acc-ess-ible.

Crois-moi, c'est FAUX.

Et pourtant, j'ai tenté e-foule, j'ai tenté.

J'ai tenté la "quiche sans pâte" lundi, dont le seul commentaire des cobayes fut "nan mais ok, ça a une texture discutable et proche du pudding, mais bon, c'est pas mauvais... c'est pas TROP mauvais".

J'ai tenté le "feuilleté aux pommes mercredi", malheureusement j'étais trop occupée à chanter ABC des Jackson Five pour réaliser que j'utilisais de la pâte à pizza en lieu et place de la pâte feuilletée.

J'ai tenté hier le marbré, tu en déduis aisément les conclusions. Le truc le plus dégueulasse que la terre n'ait jamais porté. 1h45 de cuisson, rien n'y fait : l'intérieur ne cuit pas, point barre. En revanche, le contour est cramé.

Je finirais seule comme un chien vieux, borgne et puant, et pourtant j'y ai cru (t'entends, Marine Méchin ? J'y croyais).

WTF with l'intervention divine... (instant mystique)

Je crois que Dieu existe.

Et que donc il a rappliqué fissa on da bloug, lu les doléances, et avec ses pouvoirs de Mec Tout-puissant a kické le ass de mégavidéo pour que le truc arrête de m'faire iech à refuser de fonctionner.

(et en plus il a crée Mark :

Découvrez Cocoon!

)

Dis-toi e-foule, j'étais au fond du trou, mégavidéo qui ne fonctionne plus c'est comme un matin sans nutella et/ou Prince (de Lu), une journée sans jus de fruits, les soldes sans American Vintage, un gommage sans crème hydratante, une journée sans Adam : ça craint.

Parce que le oueb et ses outils peut te rendre schizo en dix minutes : il suffit d'un bug. Même minime. Et tu cliques, tu cliques, tu cliques avec force, tu redémarres, tu cherches du tutorial, on te cause ports proxy, lowid & lecteurs flash, et tu doutes, tu éteins, t'attends, tu redémarres, t'as des visions de morts violentes, t'as envie de faire crever tous tes sims (qui sont rien que des gros nazes moches), tu gueules, t'insultes des génitrices (ce qui la preuve d'un sexisme latent), tu dis qu'internet est rien qu'un gros son of a bitch, et même pire.

Bref.

Tout ça pour dire que lorsque, lors de l'ultime tentative, la vidéo s'est lancée, la foi m'a envahie & je me suis crue aux USA : "FUCKIN HHHALLELUJAH ! ".

Je t'épargne l'instant de recueillement.

Quoiqu'il en soit, retournons dans nos instincts profondément agnostiques et applaudissons Antoine de Maximy, qu'est vraiment un mec drôle & coolos & chouette & drôlement courageux (parce que ce soir, c'était "j'irais dormir au Japon", et c'était un peu compliqué)(j'veux dire : j'en parle pas seulement parce qu'il a été dormir à Hollywood)(ceci dit, ça aussi c'était drôlement bien).

BREF.

Tu sais e-foule, ma vie actuelle est également très palpitante, d'un point de vue onirique. Dans la nuit de mercredi, j'ai habité une résidence qui était également le repaire de la pègre, et donc je devais courir d'appartements en appartements sous les balles & la drogue (ce qui n'est pas chose aisée, étant donné que dans les rêves, t'as moyen la capacité de courir, t'as jamais remarqué ?). Dans la nuit de jeudi, j'habitais en coloc' avec Frangin et Cousin, avec pour voisin un mec de ma classe (qui ceci dit habitait une cabane tchanquée). Et figure-toi qu'un orage gigantesque a eu lieu, avec des éclairs qui tombaient pile sur notre maison, et des tornades qui déboulaient de partout. Autrement dit : hier, j'ai survécu au passage d'une tornade.

Mais tout cela était toujours moins funky que la nuit de mardi, où j'suis partie faire le tour du Pôle Nord avec Jean-Louis Etienne, en dissertant de la démocratisation (en apparences) des institutions. Et l'explorateur me disait pour finir de lire Crozier.

 

 

Je crois que je suis stressée.

 

WTFW la naïveté.

Dear Diary,

 

...

Oh, ça va.

Bon.

Je suis dévastée.

Y en a qui disent as usual, je les entends (mais j'entends aussi ce qui ne le disent pas, the yes need the no to win against te no, remember l'esprit).

Et donc, quand on cite un mec aussi carrément pas beau & cool que celui que je viens de citer, c'est fatalement que le moral est au plus bas.

Bon.

(le Bon donne une contenance)

Je croyais que Deezer c'était trop de la balle because je l'ai lancé, et pof, il me sortait que des chansons qui étaient vraiment trop chouettes & coolos, et qui mettent des good vibes dans la home.

Et j'me disais (j'ai rétrospectivement conscience que c'était très naïf) : "p'tain, mais c'est TROP d'la balle ce truc, genre les dieux du Deezer ont trop pigé le genre de trucs qui m'fait frétiller des rotules, Deezer est trop sensible & sensitif, c'est vraiment fou, ou alors c'est automatiquement lancé et ça veut dire que tout le monde aime ça, donc je vais être obligée d'accepter le fait que les groupes ne m'appartiennent pas (ce qui est terrible), et que donc..."

A ce stade, je regardais la page en transe, bouche ouverte, littéralement en train de dire à mon pouf zèbre "d'la baaaalle".

C'était une playlist.

Faite par moi.

Evidemment.

Deezer n'est pas du tout sensible, sensitif & sensoriel; c'est juste un lâche sans âme dénué de toute compréhension (comme tous les mâles, à part Adam).

Sans compter que Megavideo refuse catégoriquement de marcher alors qu'y a des tas de séries à ter-ma (TOUS LES MEMES)(sauf Adam).

WTF, FB & e-relations.

Je crois que lorsque t'as des convers' FB quasi-quotidiennes plutôt longues avec un gens de la real laïfe, c'est fatalement preuve d'une volonté intense de s'engager profondément envers votre personne & d'un amour incommensurable.

Néanmoins, s'il ne témoigne pas une légère envie de passer au stade suivant de la relation (devenirs de vrais contacts msn), c'est trop dead.

A ce stade, je pense être vraiment prête à intégrer le staff de JLD et donner mon avis sur tout e-phénomène, ce qui serait la consécration ultime de ma vie (évidemment).

WTF, in love.

Ok.

Tel que tu ne le vois pas, une nouvelle fille est née.

Une fille qui a décidé de militer, de s'engager. Parce que la jeunesse esseulée, c'est over.

Parce que faut s'engager dans une cause profonde et importante pour donner un sens à nos existences misérables.

From now, les e-mecs, je promets de chérir & vénérer éternellement cette nouvelle cause.

Et lui confectionner en offrande des colliers de panzani aux légumes TOUTE MA VIE.

From now, e-mecs, ma personne toute entière sera uniquement omnubilée par Cocoon (et Mark, en fait).

Paraît que ce bloug devient so not funky, mais tant pis : j'ai fallé in love (again).

Tu vois e-foule, hier : soirée concert. J'avais réussi à motiver les troupes, j'étais bien contente. Ceci dit, j'aimais bien Cocoon, mais je ne savais pas ce que le concert allait donner. Parce qu'on a tendance à toujours être plus en transe avec les trucs qui bougent.

Et donc : avec les coupains, on était en train d'écouter la première partie, qui était Little, et aussi de ter-ma allègrement son acolyte sur scène (François), et de se pâmer devant, etc, etc.

Bref. Little a fini. On était un peu tristes de voir disparaître François.

Puis Cocoon est apparu.

Autant te le dire direct : on a tous les quatre instantanément oublié François. Cash, direct. Et direct, on a tous voué un culte éternel à la personne de Mark, qui est beau, talentueux ET drôle.

Sache e-foule que même la fille qui aimait les filles a décidé d'aimer follement un garçon, hier soir (juste pour prouver que je n'amplifie guère).

Et donc, le concert fut vraiment fabuleux, coolos, chouette et pire encore.

Et que tu tombes amoureux de chaque membre du groupe, Morgane, Mark, l'Australien et le batteur, et même les images.

In love, point barre.

Parce qu'ils font des blagues toujours drôles, parce qu'ils sont tout talentueux.

...

Et même, je vais utiliser un mot qu'usuellement je hais et déméprise (mais que j'aime en secret) et que JAMAIS je n'ai osé prononcer :

Cocoon, ils sont trop choupi.

Oui, tu as bien lu : trop choupi.

Même qu'ils ont dit que nous, la foule, on était trop des mignons (soyons lucides, ils parlaient uniquement de moi).

Qu'entre chaque chanson (trop fabuleuse) (avec des histoires merveilleuses), ils sont tout chou, ils sont drôles..

Bref : éloges intersidérales.

 Je ne raconte pas (parce que comme une grande méchante je veux tout garder pour moi)(et aussi les surprises pour ceux qui veulent les voir), mais sache que leur concert fait définitivement partie du top 5 de mes concerts killeurs de génitrices dont je garderai un souvenir impérissable.

Voire même pourrait peut-être devenir le number 2. Sachant que le number 1, c'est les go! team, que c'était même pas un concert, vu que c'était les Inrocks (entre Artic Monkeys & Devendra Banhard, t'es jaloux ? Parce que tu peux) et qu'ils sont complètement indétrônables tellement ils te font sentir bien et parfaitement heureux.

Mais j'dois y réfléchir vu que la liste des concerts merveilleux auxquels j'ai assisté, c'est trop un truc important. Mais y a quand même de grandes chances pour qu'ils soient number 2, vraiment vraiment.

Et pourtant, je n'y allais pas convaincue.

Ca rappelle vraiment comment c'est le bonheur & l'osmose d'assister à un concert.

Tiens, j'te mets ma préférée (à égalité avec Vultures) :

 

Découvrez Cocoon!

 

Parce que "now I feel like a pop corn" est ma phrase préférée du monde entier.

WTF with Mejico ?!

Ma vie est finie (du moins pour la semaine).

J'étais en train de me gommer la che-tron avec un brand new nettoyant gommant express à la sève d'orange du Mexique, perchée sur des talons de 8 (ça muscle le mollet), en serrant alternativement les parties de l'arrière-train (ça muscle le fessier; le magazine féminin prône cette pratique, qui plus est durant l'automne/hiver 09 : tu pensais avoir échappé aux microshorts de l'été, voilà qu'on te conseille de ne pas lâcher l'affaire, et de coller du collant laineux en dessous), quand j'me suis rendu compte du drame.

J'avais omis de lire la notice du brand new produit.

Il fallait gommer sur peau humide.

Ma vie est foutue, la sève d'orange du Mexique ne peut rien sur les peaux sèches.