WTFW : la désirabilité sociale.

Youhou les e-mecs !

 

Alors tu vois, la dernière fois j'expliquais à un Mars que très sincèrement, OUI, nous les filles on pouvait être vraiment tolérantes niveau physique, et que par exemple ok le mec d'Australia a peut-être des atouts physiques objectivement indéniables, mais qu'il est aussi fade que des fingers premiers prix, mais qu'il y avait parfois des hommes qui pouvaient paraître objectivement moins avantagés sur le papier, et qui pourtant étaient follement plus excitants dans l'absolu, comme par exemple Edouard Norton, qui est vraiment trop chou, drôle & spirituel (en plus d'être un très bon acteur).

 

Et puis paris première a diffusé un film où Edouard Norton incarnait un prêtre teint en blond, ça a coupé tout mon effet.

 

Mais comme je suis une teigne, j'ai soutenu que même teint en blond pisse, Edouard Norton était très désirable.

 

 

whatever.

Hé la e-gente.

 

L'apéro fut fort bien rempli.

 

En conséquence de quoi, je m'en remets et j'reviens te causer.

Sachant que je SUIS en période de révisions.

Sachant que j'ai appris hier soir au milieu de kro que cette année, il n'y avait PAS de rattrapages.

Sachant que là, tout de suite, maintenant, je ne rêve que de dormir, boire du chocolat chaud ou du Pago tropical et me prélasser sur mon nouveau tapis à poils en matant des nazeries sur MTV.

 

(C'est donc ce à quoi je vais m'adonner - MTV diffuse un made avec une nana tellement improbable que j'en frétille de l'intestin : elle est niaise, veut "bosser dans la mode", c'est tellement beau).

 

 

 

 

WTF with you, guys ?!

So ...

What if un garçon avec qui vous hangez around depuis quelques temps se met à vous embrasser une nuit, et qu'ensuite, il ne vous parle jamais le premier sur l'instrument de communication le plus affreux de tous les temps (msn) ?

 

I mean, est-ce que ça veut dire "prends tous ces regrets dans ta face", ou que l'amitié est complètement screwed ?

Ou est-ce que ça ne veut strictement rien dire, étant donné que l'instrument de communication sucks intersidéralement ?

Doit-on s'en inquiéter outre mesure ?

 

Les garçons deviennent complètement incompréhensibles, de nos jours (en plus d'être une bande d'égocentriques mégalos).

 

WTF, métaphysique.

e-mecs, yo !

 

En ces jours de suspicion ne permettant aucun épanchement sur la situation de vie actuelle (Y, enflure, SORS DE L'OMBRE), si tu permets, vas y avoir de la réponse de tag, refilé par Awa, exquise sista de région.

 

Qelle est la première image qui se présente à vous lorsque l'on vous parle de votre enfance ?

Je crois que c'est le Gabon, lorsqu'on jouait avec mon frangin et les voisins au Roi Lion dans les manguiers.

Ou quand on avait construit une maison de barbie à base de branches, ultra élaborée, avec les copines.

Ou quand on prenait le bus, vraiment très tôt, pour aller à l'école, avec mon frangin qui se rendormait direct, ma grande soeur, et mon zin-cou. Qui étaient un peu des stars pour nous, tellement ils étaient grands.

Ou alors en France, en vacances dans la maison de mes grands-parents paternels, quand on fêtait Noël au milieu de la déco malgache.

Ou alors en France, avec ma cousine que j'aimais tellement fort qu'on disait être des jumelles, lorsque ma tante nous emmenait à la piscine couverte (ce qui était pour moi le summum de la classe), et nous achetait des m&m's en sortant. Et si on avait le droit d'aller faire du trampoline au Solenzara en plus après, c'était une journée VRAIMENT ultra-cool.

Ou alors quand j'apprenais à mon p'tit frère à danser (j'étais autoritaire).

Ou quand j'étais pas contente que mon amoureux préfère jouer au tracteur avec mon p'tit frère, que jouer au babyfoot avec moi.

J'ai des tas de souvenirs d'enfance, et j'me souviens que c'était drôlement bien (même quand je me jetais sur mon lit en hurlant que PERSONNE ne m'aimait dans cette maison)(drama queen, dès le départ).

Et que quand t'es petit, le moindre minuscule évènement (regarder les minikeums en mangeant des z'animos) te submerge de bonheur (c'est parfois toujours le cas pour ma part, même si les minikeums ont disparus).

La mort frappe à votre porte. Que choisissez-vous d'emporter dans l'autre monde ?

QUE DALLE MEC, je lui ouvre pas et lui gueule "GO FUCK YOURSELF".

Sans déc, ce genre de question me fout tellement les jetons que même pas j'ai envie d'y répondre (au cas où).

Puis qu'est-ce que tu veux que ça me fasse, emporter quelque chose.

J'serais bien trop vénère (ouech).

 

Les livres que vous avez toujours désiré lire, sans avoir le temps de le faire.

Alors vois-tu, j'suis fondamentalement contre l'argument du temps. Parce que le temps, clairement, tu le prends. Et tu en fais ce que tu veux.

Maintenant il y a des tas et des tas de trucs que j'aurais envie de lire, et que je n'ai pas encore fait. Ce tas de trucs va de Crimes et Châtiments à l'intégrale de Boule & Bill.

 

Vous croisez Georges Clooney dans l'ascenceur. "Quelle genre de femme êtes-vous ?", vous demande-t-il. Que lui répondez-vous ?

Au risque de passer pour une fille légère : CELUI QUE TU SOUHAITES, DUDE.

Faut pas être bégueule devant Georges Poivre&Sel Clooney.

A fortiori en période hivernale de disette sexuelle.

 

Si vous aviez eu le choix, auriez-vous préféré être un roi ou une reine ?

Très sincèrement, je n'en ai cure.

Puis, ça m'aurait fait iech, toutes ces obligations.

T'imagines, y a un type qui m'a envoyé un texto dans la journée, du style "Seance ciné à 18h, on a qu'à se retrouver à 17h, à tte!", je me suis déjà sentie oppressée, et j'ai annulé. J'aime pas qu'on m'impose de trucs (oui, à ce point, y avait une pointe d'autorité dans ce texto).

Alors roi ou reine, merci bien, hein.

 

Préférez-vous nager dans une rivière ou dans la mer ?

Et c'est la question qui passionnera sans aucun doute le lecteur.

Où l'on devrait répondre un truc métaphysique du style, je suis fondamentalement une fille ouverte et emplie par l'immensité de l'univers et du cosmos, donc je dirais que j'préfère l'immensité des flots, et donc la mer.

En fait, j'te dirais juste que là tout de suite, j'suis plus mer, mais vois-tu, j'ai jamais tenté la rivière.

 

Que devriez-nous faire en priorité pour la planète ?

Alors là.

Sans déc, tu trouves pas que la culpabilisation ambiante à propos de la planète est un peu agaçante ? J'veux dire, sans déc, on te fait iech pour que tu passes aux ampoules économiques et que tu te niques (oui, niques) la vue dès qu'il fait nuit pendant que les villes dépensent des milliers d'euros à éclairer 24/24 de faux sapins de Noël ?

Tu chronomètres ta douche, et doit éteindre toutes les veilleuses pendant que les supermarchés & consorts gardent leurs enseignes allumées all night long ?

Tu tries le verre/carton/autres et a plus de trois poubelles dans ton 30 mètres carrés, pendant que les déchets nucléaires sont balancés un peu partout dans l'océan (on le regrettera en 2012, quand le tsunami géant nous les remettra dans la tronche) ?

T'es censé faire du vélo pendant que mini président se balade en jet & yachts ?

SANS DEC ?

Donc, très honnêtement, cette question me barbe.

Mais comme la culpabilisation marche très bien sur moi, et que faire des trucs pas bien peut me ronger from di inside, sache que ouais, je trie toutes mes ordures, que j'dors plus toujours avec la télé allumée, que j'recycle les bouchons, et tous ces trucs chiants.

 

Qu'aimeriez-vous que l'humanité fasse pour vous ?

Eh bien écoute, je suis ravie qu'ENFIN la question soit posée, et que l'humanité se demande enfin ce qu'elle peut m'apporter.

...

Qu'elle se cotise et m'achète American Vintage ?

 

Quel est votre petit-déjeuner habituel ?

Alors e-foule, listen. La plupart du temps, en période cours/stage où j'dois me réveiller à l'aube (avant 9/10h) : je ne petit-déjeune pas. Dormir ou manger.

Je sais, c'est vraiment très malheureux, et je le regrette chaque jour amèrement.

Et en période d'inactivité vacances/week-ends, où je ne wake up quasiment JAMAIS avant midi (voire 13h)(en ce moment : pire), je ne petit-déjeune pas non plus.

Ceci dit, les fois où j'déjeune, je trouve le concept vraiment trop coolos, et ça m'emplit de joie : chocolat chaud, tartines de nutella, jus de fruits.

 

Aimez-vous écrire la nuit ?

J'voudrais que les dieux du tag précisent leurs questions : si l'on répond oui, est-ce que cela doit nécessairement signifier qu'écrire le jour c'est un truc de gros naze, et qu'en tant qu'artiste maudit, on doit tous écrire nos pensées profondes la nuit, lorsque la plèbe dort à poings fermés, après quelques verres d'absinthe ?

Ou peut-on répondre oui en gardant à l'idée que nous ne sommes pas fondamentalement contre le fait d'écrire à d'autres moments ?

Je vous le demande.

 

La dernière fois que vous étiez ivre ?

Vraiment ivre, jeudi, à une soirée de promo, environ 45mn après être arrivée (peut-être un peu trop enthousiaste).

 

Pensez-vous que de grandes oeuvres comme Hamlet et Don Quichotte sont encore à venir ?

Grands dieux, oui.

Ce serait drôlement triste, qu'il y ait des dieux de la littérature qui aient decrété que les "grandes oeuvres" s'arrêtent à partir de 2000, point barre, et after that, tous des ignares.

 

Le plus gros mensonge de votre vie.

Tu vas te gausser, mais si certes je romance et dramatise un peu chaque évènement, je ne mens pas trop.

Enfin, ça m'arrive, mais je finis toujours par dire la vérité - la faute à une huuuuge propension à culpabiliser. Ce qui me rend éminement ridicule.

Et très en danger.

Du style, en première, aux Géniteurs : "oui, ok, je n'étais pas chez Marion ce week-end, j'étais partie à Toulouse avec mon mec, oui il se drogue SO WHAT".

Ou, très pertinent, au petit frère : "ok,ok, c'était pas une clope roulée, c'etait un spliff, SO WHAT" (les gens de douze ans rapportent TOUT).

Mais le plus gros mensonge, définitivement, celui dont j'avais vraiment trop honte, qui m'a fait culpabiliser pendant des années et pis encore...

J'étais en cm2.

J'en avais ras le luc de bouffer à la cantoche, parce que les dames de la cantine étaient de vieilles sorçières aigries qui gueulaient et nous forçaient à rester jusqu'à ce qu'on finisse le plat.

Et ce jour-là, les mecs, c'était riz. Et j'en avais tout autant ras le luc du riz. Surtout celui de la cantine, tout long et tout sec. Et beige.

Et tu vois, j'ai dit FUCK OFF dans ma tête.

Genre no way, quoi.

Moi et mon 1 mètre 20, on s'est barrés de la cantine, ça va 5 minutes, hein.

On s'est carapatés jusqu'à la boulangerie s'acheter du pain et une poule en chocolat, et on l'a bouffée tranquillou sur un pont dans la forêt.

Bon.

Déjà, la culpabilité me rongeait from di inside.

Et sur le chemin de retour à l'école, guess what ?

J'croise mes Géniteurs, qui - eux-mêmes rongés par la culpabilité d'avoir laissé leur pauvre enfant dans les griffes des mégères - étaient venus m'apporter des Z'animos pour me soutenir (mes parents sont vraiment gentils).

Ulcérés, les Géniteurs.

J'ai été engueulée drôlement fort, parce que c'était (et rétrospectivement en effet) dangereux, et qu'ils ont cru avoir une hallucination (et un infarctus, accessoirement).

Je préparais mon coup depuis une semaine.

Et j'ai eu TRES honte.

(je t'ai dit, très grande propension à la culpabilisation post-mensonge).

(je préfère l'évitement de sujets)

 

Que transportez-vous dans vos poches ?

Mec, sans déc, la question...

En vrai, je transportais avant des tonnes de trucs (surtout pendant la période bénie du baggy), puis un jour j'ai grandi et j'ai mis des trucs de filles, et j'ai alors écouté ma Génitrice et son côté prout-prout, qui a déclaré qu'il ne fallait rien mettre dans les poches, because ça les déformait.

Alors : rien.

A part une épingle à cheveux et un truc du style élastiques (les irréductibles).

Dans mon manteau/sweat, les trucs que j'ai la flemme de ranger dans mon sac (oui, j'ai parfois la flemme de tendre le bras).

Du style, papiers.

Cette question est vraiment transcendante.

 

Un désir en particulier ?

 

Eh bien, puisqu'on me le demande, j'aimerais drôlement des bottes mi-cowboy mi-camarguaises, si possible en daim, si possible en gris anthracite, et si possible sans trop de hauteur de talons, et si possible larges et déjà faites.

J'affectionnerais également un concert avec Le Tigre, The Go! Team, Cocoon, Interpol, les Strokes, M.I.A, ac/dc, metallica, Jimi Hendrix & quelques autres, ça me ferait drôlement plaisir.

Puis j'aimerais être "blonder, shorter" (ceci est une citation. Sauras-tu retrouver son origine ?)(du moins avant le love de ma vie).

Puis que quelqu'un passe mes examens, ça m'ennuie. Puis, des tonnes d'autres choses, si tu savais, je désires tout le temps.

Comme tout le monde, ceci dit.

Sinon, c'est que t'es dead inside.

 

Que diriez-vous d'un barbecue sympa avec Gustave Flaubert un de ces jours ?

Je lui dirais que j'ai rencontré beaucoup de Rodolphes, et que c'était très vilain.

Et qu'il faut libérer la femme de ses carcans !

(parfaitement)

 

Quel est votre paysage préféré ?

Il faut libérer la femme de ses carcans !

Oh, ça va, j'rigole.

Ceci dit, je suis dans l'incapacité de te répondre, Dieu du tag, parce que je n'ai vraiment pas tout vu. Alors j'over-aime la vue de mon home sweet home, tant le Bassin que l'Océan; mais j'aime également certains coins de ma région d'origine, le Vieux Nice étant plein de charme; puis j'ai vu des canyons africains à couper le souffle; et il y a eu plus récemment certains coins des Cyclades, en Grèce, qui procurent tout plein de bonheur à la seconde. Et même si c'est surfait...: la vue de l'acropole, stunning.

 

Période de la journée que vous n'aimez pas ?

Ca dépend franchement du déroulement de la journée.

En période d'activité fac/stage : le matin. Le moment où le réveil sonne est TOUJOURS un déchirement. Et déchirement est le mot exact. Genre, ça me fait comme si c'était exactement le pire truc qu'il pouvait m'arriver à ce moment-là de ma vie. Enfin, disons le deuxième pire truc. Le premier étant lors de la deuxième sonnerie (je me rendors systématiquement).

Je n'affectionne pas trop également le moment où tu sors de la douche.

T'sais, quand t'es trop au chaud sous l'eau, que tu fleures bon la pêche des îles, et que t'arrêtes l'eau, et que tu sors de la douche/baignoire, et que là, un espèce de vieil air tout froid vient te pourrir le body.

 

Dernier mot que vous aimeriez prononcer avant de mourir.

Pierre qui roule n'amasse pas mousse ?

Wouhou ?

HAHAHAHA

Je t'explique : je serais très mauvaise, et ultra pas contente, et je me vois très bien gueuler : CREVEZ TOUS COMME DES RATS.

Charognes.

Mais en vrai, je n'en ai aucune idée, et je n'aurais très probablement pas l'envie de prononcer quoique ce soit.

Ceci dit, je ne suis qu'une trou du luc de 22 piges. So, il y a de fortes chances pour que je n'ai pas la moindre maturité pour répondre à ce genre de questions. Qui sont en plus très personnelles.

 

Un boulot que vous n'auriez jamais pu faire.

Je crois que je n'aurais pas pu être toubib, ou chirurgien, ou un truc du style. Parce que tout me touche. Tout me touche très fort, et je n'aurais pas pu prendre plein de souffrances et de morts dans la tronche.

Et c'est complètement invraisemblable de dire ça vu mon cursus.

 

Citation préférée que vous pourriez vous faire tatouer sur le bras.

True love will find you in the end ?

Ce qui est une chanson de Daniel Johnston.

Qui est un peu mon morceau préféré du monsieur.

Tiens, je te l'offre :

 

 

 

Quand il commence à pleuvoir, vous continuez à marcher ou vous vous arrêtez au risque de rater votre rendez-vous ?

J'suis pas une p'tite fillotte, et j'aime la pluie (quand j'ai des chaussures étanches), donc je marche, je marche mec.

 

Vous avez la possibilité de voyager dans la passé. Quel siècle aimerez-vous visiter ?

Mh. Je crois que j'aimerais aller dans les années 60.

Pas pour les soixante-huitards, tout ça. Plutôt pour le "where were you in 62'?", le rock'n'roll, et vers la fin, la naissance de Joy Division.

Et pour les riots, à Los Angeles.

 

Vous arrive-t-il de manger du pop-corn au cinema ?

Grands dieux, jamais !

 

...

Je préfère de loin des m&m's.

 

Décrivez l'endroit d'où vous écrivez.

Tu es bien cavalier, e-dieu du tag.

Eh bien, je suis affalée sur la lit de ma chambre, dans la demeure parentale. En face, il y a un mur, avec des tas de photos (oui, j'étais ce genre de lycéenne, avec des ribambelles de photos et affiches partout)(même au plafond)(et j'ai depuis 5 ans la flemme de les enlever quand j'rentre le week-end). Y a un poster d'Amélie Poulain (un cadeau qui date AU MOINS de 2002). De Requiem for a Dream (jeune MAIS désabusée). Une affiche de manifestation (jeune, désabusée, rebelle). Des photos de feu mon chien (jeune, désabusée, rebelle MAIS sensible). Le "qu'en lira-t-on" de Danniel Pennac (jeune, désabusée, rebelle, sensible ET dévoreuse de bouquins).

ETC.

Je te passe les ribambelles de sacs, cadres photos, bijoux en tocs, magazines, bouquins & autres objets.

 

 

Et donc, c'est du tag-virus, que par essence il faut faire passer vite fait, tout ça.

Et j'crois que je serais curieuse de voir se dépatouiller Adam (bien évidemment), et SuperBoulet (parce qu'elle en fera un truc trashy funky), Ririne (parce que), Camille & Lylyjune (si le coeur vous en dit).

 

Sachant qu'il est particulièrement rébarbatif :D

 

 

Love trève

Youhou les e-mecs !

 

Je t'épargne pas les wiwichu usuels, Joyeux Noel et tutti quanti à toi, e-foule.

 

Puis à dire vrai, au risque de passer pour une niaiserie sur pattes, je dois avouer : j'adore Noël.

Je ne peux même pas dire que c'est une exception : j'adore les célébrations, I can't help myself, j'adore même Pâques.

Et surtout...

 

 

Surtout...

Noël, immanquablement ...

 

Découvrez John Williams!

Devine.

 

 

 

JE SAIS.

Tout ça ne fait pas très cinéphile.

Mais très sincèrement, quand je m'affale devant le film avec mon frangin, la semaine de Noël, le truc m'emplit TROP de joie.

Et je rigole toujours.

Même après 10 ans de visionnage.

 

Pour tout te dire, e-foule, parce qu'on da bloug, on ne se cache rien : j'ai même la cassette. VHS.

Je peux regarder Maccaulay Culkins à tout moment de l'année, tu peux être jaloux.

 

Bref.

 

Et donc, Xmas, dans ma smala, j'trouve ça vraiment très chouette.

Et ça s'passe quasiment toujours de la même façon : la demeure parentale, les géniteurs, le frangin, mon cousin-quasi-deuxième frangin, et moi-même.

Face à nous : champagne, toast de foie gras, toasts à tout plein de trucs que j'aime pas, et toasts au jambon (parce que j'aime le jambon à toute période de l'année) & whisky coca.

Puis, foie gras entouré de trucs magrets de canards. Drôlement bon.

Puis, fruits de mer. Que personnellement j'abhorre, je ne peux me résoudre à ingurgiter des trucs qui ressemblent à des crottes de nez, I AM SORRY.

Puis, lasagnes.

Ouais, lasagnes.

Que veux-tu, y a rien de religieux dans ma smala, so Noël tu bouffes ce qui te fait plaiz'.

Et nous, c'est les lasagnes.

Puis, dessert. Cette année : muffins for everybody, tarte aux pommes pour Géniteurs, truffes pour Génitrices, gâteaux glacé aux amandes for everybody, et chocolats de riches pour tout le monde.

 

C'était drôlement bon.

 

Et entre chaque plat : un cadeau.

Et on est toujours sacrément contents.

On fait des blagues, on dit des vulgarités de djeuns, mon père se joint à nous, ma mère râle mais rigole de l'intérieur, mon frère vole du vin dès qu'il en a l'occaz', ma mère râle, je bois du whisky coke, ma mère râle, ET C'EST TRES DROLE.

Très drôle également, les pauses réalisées dans les toilettes, avec les frangins, filmés façon "un diner presque parfait" : "c'était vachement bon, très fin et délicat, je lui 2, je suis une fille sympa".

Le tout entrecoupé de chansons "jingle bells". Le tout entrecoupé de moments où l'on entonne de la chanson paillarde "du rhum des femmes de la bière...".

On se gausse, on se gausse.

 

 

Parce qu'alors, certes on en a rien à carrer de la dimension religieuse, mais le côté rigolade en famille, c'est fort agréable.

Tout comme le côté cadeau.

 

 

Tout ça pour dire que I'M STILL HERE, and I'LL BE BACK, guys !

 

Tiens, c'est Nawel, et j'aime bien beaucoup :

 

 

 

Découvrez The Velvet Underground!

Have a lovely night, e-foule =)

WTF, freaking out

E-foule.

Je suis venue te dire que je m'en vais.

(Comme une reine, goodbye, english rose, etc).

 

....

Ma fin est proche. Imminente.

...

 

 

 

 

....

 

Il est POSSIBLE qu'un mec de la vraie vie me lise.

Oui, me lise.

Auquel cas je n'ai plus qu'à me mettre à poster sur la crise économique et la pratique du libertinage pour avoir l'air intelligent.

Auquel cas, no more drama queen, faut pas déconner.

 

E-mec, Y A UN REGARD SOCIAL ON DA BLOUG, bordel.

Tu vas m'dire qu'y avait déjà un regard social, vu que vous êtes là (j'vous e-kyffe).

Mais - sans vouloir t'offenser - je n'aurais guère été affectée si quelqu'un ne me e-aimait pas (tu rigoles, j'prends tout très à coeur, j'aurais été dévastée).

Mais moins.

Bref.

Tout ça pour dire qu'il y a quelques heures, alors que j'étais en train de fumer des trucs drôlement rigolos en mangeant du brownie avec mon mari Facebook, le suspect me causait sur msn.

Je ne sais plus de quoi.

Toujours est-il qu'il a sorti ceci :

- et ça sera sur le blog ?

Ce qui a créé une sorte de chute de météorite dans mon cerveau, et la voix inside moi-même a manqué de s'étouffer à la manière d'Adam (que j'aime) : EXCUSE ME I BEG YOUR PARDON ?!

J'ai nié.

- quel blog ?

- Ton blog.

Qu'il a répondu.

Je suis têtue :

- mon blog ?

Il a abdiqué.

Mais j'étais en heart-attack totale from da inside, quoi.

Surtout que mari FB n'est point au courant de l'existence de ce e-lieu, j'pouvais donc pas avoir de soutien moral. Et j'devais rester digne, malgré le truc rigolo fumé.

Maintenant qu'on est entre nous : JE FREAK OUT .

 

Putain, je me meurs.

 

Tout ça pour dire, e-foule, que pour l'instant, tu ne vas pas avoir de point sur les dernières péripéties, non.

Tu vas passer ton chemin.

Parce que le message qui suit est à l'attention du Suspect.

 

Y,

RACLURE MEGALOMANE EGOCENTRIQUE,

SI TU ES LA,

FAIS UN SIGNE PRONTO, OU JE JURE DE T'EMASCULER ET DE TE FAIRE MANGER TON CACA.

ET DE TE COLLER DE LA CIRE CHAUDE PARTOUT.

 

 

J'vous demande pardon pour cette interlude peu charmante.

Demain, vous aurez de la réponse de tag, because j'peux pas te causer en dramatisant ma laïfe en sachant que trop de vraies gens seraient hypothétiquement susceptibles de lire.

FOPADECONNER.

(sans compter que j'voulais te parler de toutes mes hontes musicales pseudo-assumées)(mais que j'ai quand même honte).

 

 

 

 

WTF, ouh yeah.

Meeeeeec !

 

Si tu crois que j'vais un jour enfin faire ce que je dis (je poste un débrief/j'range l'appart/je fais les courses/j'arrive), c'est que t'as pas saisi le degré assez intense de flemmardise avec lequel je passe ma dernière année d'étudiante (ceci dit, on ne sait jamais).

Bref.

 

Juste pour dire qu'au début de la soirée, j'attendais mon mari FB avec ceci :

 

Découvrez Lou Reed!

 

Et je ne sais plus à partir de quel moment les évènements ont basculé :

 

Découvrez Prince & The Revolution!

 

Toujours est-il que c'était drôlement sympa, même lors de ce passage :

 

Découvrez Michael Jackson!

 

 

Puis nous nous sommes découverts des vices communs (communément appelés Mc Flurry Kit kat & sexage avec ex-conjoints), ce qui évidemment nous a conforté dans le fait que nous sommes faits l'un pour l'autre (il a autant de produits de beauté que moi). L'apothéose de mon amour pour lui a été atteint lorsqu'il m'a demandé ce que j'allais porter pour le nouvel an, et qu'il a voulu voir, et qu'il a REFLECHI à quelles chaussures iraient effectivement le mieux avec.

 

J'ai vraiment hâte que la FB-cérémonie de mariage ait lieu.

(et je ne t'avouerai jamais que nous avons fini en chantant "you rock my world", parce qu'autant apprécier le old Michael Jackson est socialement acceptable, autant connaître sur le bout des doigts l'une des dernières chansons du monsieur aux supposées tendances pédophiles est sidéralement indésirable)

WTF, BFF ?!

E-foule, t'sais, t'es un peu ma BFF depuis que ma BFF effective est partie pécho du latino en espana pendant une année.

Du moins, tu remplis ses fonctions.

Parce qu'y a qu'une BFF pour faire un bon débriefing de soirée, et donner des conseils avisés.

Exemple :

- Et c'est là, après quatre whisky cocas, que je me suis assise à côté et que son bras gauche a bougé, et du coup nos corps étaient vraiment trop en contact, tu vois.

La BFF répondra, après les gloussements d'usage, qu'il faut tempérer cette tentative de rapprochement physique éhontée, et éventuellement prendre ça comme un hasard.

La BFF fait un peu office de sage, lorsque vous faites jouer la marche nuptiale dans votre tête au premier regard.

Bref.

Tout ça pour dire que faudrait vraiment que j'débrief en ce lieu, mais vois-tu, j'suis plus toute jeune, et une nuit blanche a eu raison de ma capacité de réflexion. Et de rédaction.

Alors donc, je te fais un point dans la nuit.

En attendant, les questions qui hanteront principalement nos têtes seront :

- les gens de "parental control" sont-ils VRAIMENT des vraies gens ? Si oui, ce sont alors des êtres humains vraiment très drôles.

- Peut-on décemment utiliser un découvert pour acheter la plus belle paire de bottes du monde, sachant que les soldes commencent dans moins d'un mois, mais qu'on parle vraiment des plus belles du MONDE ?

- Etait-il pertinent de dévaliser l'atelier du chocolat en cadeaux complémentaires, sachant que tout l'monde aurait aussi aimé du kinder ?

- Peut-on dire "vieille pute" à un Mars sans u'il ne s'en sente émoustillé dans sa virilité ?

- Les téléfilms de TF1 sont-ils meilleurs que ceux d'M6 ? Sachant que ceux d'm6 sont souvent allemands, et donc ont l'image jaune (you know that).

Pour finir, quid de rtl9 ?

 

A toute les mecs.

WTF with : la flemme.

Alors figure-toi que j'avais vraiment pas l'intention de te dire un seul mot e-foule, vu que je suis plongée dans l'absence d'activité la plus totale ET simultanément dans une dévotion sans nom devant Confessions Intimes (qui réunit tous les freaks de la terre)(et ce soir, c'est du gros, les gars).

 

 

Mais j'me devais de te dire que je viens tout juste d'être conviée par Hot Basketball Player à la nuit du Basket, d'main soir. Figure-toi que ça lui ferait plaisir de me voir. Et - je cite - il pourrait me montrer ses talents (trois petits points, qu'il a mis).

Je suis conviée à venir ter-ma du basketteur sans vergogne.

Donc, je récapitule : y aura donc l'inviteur, qui est hot. Y aura probablement également le basketteur avec lequel nous avons fricoté il fut un temps (oui, je t'inclue, e-foule)(il fut un temps il y a quelques semaines).

ET

Il y aura peut-être même du DG, vu qu'il fait aussi du basket (remember, si t'étais dans le coin dans l'été).

Et j'te dis, la perspective fait toujours plaisir, en plein hiver.

 

 

Voilà, voilà.

 

Mais sache que je n'irais pas.

Non.

Au lieu de baver au milieu d'un rassemblement de testostérone en short sexy, je travaillerai un exposé sur la rationalisation, en e-conference avec Binôme.

Et ça me prendra des plombes.

J'aurais pu le faire aujourd'hui, j'aurais pu.

Mais j'suis occupée à blablater on émésén.

 

Sachant que la conversation est un haut lieu de la vulgarité, où virevoltent des mots doux tels que "vieille pute décérebrée" et "tête de gland mégalomane guidé par le mollusque qui lui sert de phallus".

Tu remarqueras que l'un des acteurs de la conversation a drôlement plus de distinction.

Et je serais contente.

 

Tchou (mwen) !

 

WTF, funky bloug.

Alors voilà, le programme de la soirée était un truc du style : e-post, gommage/exfoliage, et compote pomme-poire devant un film gnangnan; mais finalement, ce fut bière & nuggets avec une camarade de galère, en se gaussant devant les trucs les plus drôles du monde, qui sont :

la découverte de la manière dont marche ta souris (c'est DROLE)

Et aussi ça :

 

Un chat s'amuse avec un carton - Blog

Tu comprends aisément que face à tant d'humour, je ne peux décemment rien te narrer d'autre pendant des jours.