Wtf with : la mood guimauve.

Alors tu vois, j'étais paisiblement en train de regarder d'un oeil France 2 et ses victoires de la musique, et de l'autre je (re)lisais les Broderies de Marjanne Satrapi, ce qui était vraiment un anti-saturday night fever agréable, lorsqu'y a eu Saez sur la scène.

J'ai remis le son, figure-toi (je ne suis que très modérément en accord avec les choix musicaux de Fr 2).

 

Et DIANTRE, ses morceaux me donnent toujours envie de me passer le cerveau dans un shaker, ou d'aller faire pékin express au Pérou pour me faire bouffer par un anaconda.

Ou de me jeter contre le premier mur plein de clous qui croise ma route.

Ou de m'enfoncer des smarties dans les oreilles.

 

Puis je me suis dit que j'étais peut-être qu'une vieille snobinarde de la chanson française.

 

Alors que pas du tout : j'adore Vincent Delerm (et Miossec).

Et aussi ça.

 

Quoiqu'il en soit, j'essaie de me souvenir des phrases mémorables de Super Y de la semaine, mais je ne me souviens plus trop, mis à part qu'il a plus ou moins dit avoir l'impression de sortir avec un chat (je lui fais des câlins en ronronnant)(c'est le seul : en vrai, je suis pas tactile)(j'ai même une sainte horreur du contact, et des effusions sentimentales en général).

Ah oui ! Et que non, il ne fantasmait pas (plus - parce que naguère, à l'époque "potes binômes", il avait clairement verbalisé ses fantasmes à propos de Machine) sur la secrétaire, parce que (je cite) il n'avait aucune chance.

 

Rustre.

 

(Super Y est trop un mignon)

 

Sinon, tu vois pas que je me mets à faire des rêves en musique ?!

Même que c'était ça.

(y a comme un zeste de guimauve dans l'ambiance actuelle)

Wtf, marketing whore ?!

E-foule, bien le bonjour.

 

Or donc, figure-toi qu'avec Super Y, on parlemente souvent.

 

Pas par pure divergence d'opinion, non.

 

Non, pas par pur désaccord, non.

 

Pas non plus pour une banale question de défense de conviction.

 

....

 

Simplement parce que Super Y est le type le plus têtu que la Terre n'ait jamais porté (jamais), et qu'il a qui plus est un esprit de contradiction profondément exacerbé.

 

Et aussi peut-être – mais pas tellement – parce qu'il s'avère que parfois je peux éventuellement être un tout petit peu de mauvaise foi, et donc ne pas lâcher mon opinion (même si mon for intérieur sait pertinemment qu'elle est très erronée).

 

Et qu'hier, en bons stagiaires consciencieux (parce que Super Y, en plus d'être mon binôme, a également le même lieu de stage que moi-même), on a parlementé très sérieusement pendant plein de minutes.

Super Y a souligné que du coup, les gens allaient probablement penser que nous débattions très sérieusement de nos sujets d'études, et que donc nous étions des stagiaires de folaïe très investis (il était très tard)(17h30).

 

Bref.

Je te disais ainsi e-mec of my heart : on a parlementé.

 

Figure-toi qu'il y a quelques temps, une gentille X m'a contactée, et proposé de l'article sponsorisé.

About de la lentille de contact.

Après avoir dansé la cucaracha à oilp virtuellement dans ma tête (sur mon lieu de stage, je suis en coloc' de bureau)(et PAS avec Super Y) parce que – I can't help myself – j'adoooore la publicité, et que j'avais l'impression de mettre un auriculaire de pied dans ce monde merveilleux, après cela : j'ai songé.

Et Super Y a été mis à contribution : quid du billet sponsorisé ?

Quid de la lentille de contact ?

Parce que vois-tu e-buddy, j'suis pas opé sur le sujet, je porte juste des lunettes pour lire, vois-tu.

Parce que le seul contact que j'ai eu avec des lentilles de contact a eu lieu dans l'antiquité (highschool), lorsqu'à Halloween j'ai eu la brillante idée d'avoir des yeux de chats.

Oui, de chat.

Et que donc mon copain qui aime les garçons, toujours au fait des dernières technologies esthétiques, m'a collé de la lentille de contact effet regard de chatte (shut up).

Et que OK les chats ont un regard perçant et mystérieux, mais sache bien que ce même regard sur toi-même, bien humain, ne te donnera que très peu de chances de pécho (ce qui est pourtant le but ultime de toute soirée lycéenne).

 

Alors que votre copine libanaise aura probablement choisi des lentilles de contacts qui rendent les yeux verts profonds, elle. Et que du coup, elle ressemblera à une actrice bollywoodienne, avec de longs cheveux noirs et un teint d'albâtre (je n'ai STRICTEMENT aucune idée du sens exact de ce terme; pour autant j'ai toujours rêvé de l'employer)(ça fait très romance). Fatalement, devine qui pécho à la soirée ?

Pas les lentilles de contact effet chatte, my friend.

 

 

Quoiqu'il en soit.

Super Y, après le choc de la nouvelle (il sort avec la future Beigbeder)(pas moins), a retrouvé ses instincts d'obsessionnel de la liberté (c'est un putain d'altermondialiste selon les tests facebook) et a crié au scandale (presque).

Vendue !

Collabo !

Parvenue !

Arriviste !

(etc)

Il s'est d'autant plus tout émoustillé quand je lui ai narré les diverses positions de détenteurs de blogs au sujet des trucs sponsorisés. Ce nouveau-né de la blogo a été tout retourné d'apprendre les drames qui se déroulaient en ces e-lieux.

(et encore : je ne lui ai pas tout dit)(ce soir, je lui balance les guérillas de la blogofille dans la face)

(et il n'aura plus foi en rien)

 

Quoiqu'il en soit, je répondais par d'admirables arguments, avec pour fil conducteur une expression bien sentie : BWOF.

Parvenue, so what ?

Sponsoring, so what ?

 

Et qu'il balancait du « vendre ton âme », du « comme une p*te », du « tout les gens qui te lisent vont te haïr et te démépriser », et du « t'auras plus de e-amis », du « tu finiras seule on da oueb comme une vieux chien malade et galeux »(ok, celle-là est de moi).

 

Puis, comme on est à la fois stagiaires et étudiants, on a fait ce qu'on sait faire : on a googlé et cherché de l'info et de l'argument on da oueb.

Et on a bien rigolé en lisant des teneurs de blogs s'insurger très sérieusement contre les billets sponsorisés qui étaient contre la ligne éditoriale des blogs, parce que ligne éditoriale & blog dans une même phrase au premier degré, c'est drôlement rigolo.

 

Et que du coup, parce qu'on a dé-dramatisé presto la question, et aussi parce qu'au fond, pourquoi être fondamentalement contre le plus vieux métier du monde et s'acharner contre la prostitution, si celle-ci est faite dans un cadre défini, parce que tout ça on s'est dit « let's go bitch ».

 

"these were on stage, 'cause they had no fucking choice"

Telle que tu ne me vois pas e-foule,je suis en train de m'éteindre dans d'atroces souffrances.

 

Je répète : d'atroces ET intolérables souffrances.

 

Si tu es on da bloug depuis le commencement, tu SAIS que je voue un culte à Joy Division. Un putain de culte ! Alors même que globalement, le concept de culte en musique est réellement discutable et relativement improbable, et qu'au fond qu'y a-t-il de plus pathétique et creux qu'une groupie ?

Anyway, la cohérence ne sera jamais le mot d'ordre ici, et nous ressentirons ainsi un amour sans faille envers Joy Division et leurs morceaux complètement transcendants, le genre de son que tu écoutes en frissonant des rotules, et qui te font parfois fermer les yeux pour que tes sens ne soient plus préoccupés que par leur musique.

(et ça marche d'autant plus quand c'est Disorder)(et encore plus quand c'est Ceremony)(la version de New Order, cependant).

 

Quoiqu'il en soit, manifestement le documentaire à leur sujet n'est pas diffusé à Bx city, je suis dévastée et songe pendaison.

 

- sic.

 

(et OUI, je ressentais vraiment le BESOIN de râler en ce lieu)

 

The man with the Colt 45 says shut up!

Les e-gars, dieu existe !

Ou du moins il a eu une existence furtive dans mon esprit délabré aujourd'hui aux alentours de 17h11, lorsqu'après 1/une cuite hier soir 2/une réunion longue & laborieuse sur lieu de stage dans l'aprèm 3/RIEN dans le bide (mis à part une vieille demi-chocolatine à l'aspect compact et douteux), j'ai mangé du pain à l'ancienne avec DU nutella, le tout arrosé de jus d'orange tout frais.

Sans déc, j'ai remercié les Dieux à l'existence furtive en v.o, la bouche pleine : CHANX GOD CHANX! OWWW FUCK! CHANX!

Il a également existé aux alentours de 18h43 quand après avoir couru jusqu'à la gare chargée comme un mulet et subi l'odeur nauséabonde d'un voisin de bus à l'haleine alcoolisée dans l'bus, j'ai rencontré sur le quai de ladite gare des gens d'avant (ndlr : les gens d'avant ne sont plus des potes, mais pas non plus des inconnus, et vous avez probablement des souvenirs de soirées lycéennes en commun) qui étaient en train de fumer des choses que certaines lois réprouvent (figure-toi que les gens d'avant ne sont pas bégueules, et ont dans certaines circonstances l'esprit communiste).

Il a enfin eu une existence furtive aux alentours de 23h17, quand après cette dure journée de labeur (à tous points de vue), après le train surchauffé, après la marche dans le froid, après le plus de batterie sur ipod (etc), je suis entrée dans la douche de la demeure parentale, qui est juste gigantesque, sous un jet d'eau à exactement 38°, avec un gel douche exfoliant à la pêche, en écoutant la Valse à Mille Temps. Les demeures parentales peuvent vraiment transpirer le luxe de partout après trois semaines de minuscule appart bordelais : le chauffage est quasi-constant et les mains n'y sont ainsi JAMAIS congelées, il y a des tas de trucs hyper différents à manger (et des corbeilles de fruits)(et des yaourts de toute sorte), il y a plus de deux pièces, il y a des grandes fenêtres et tout plein de verdure en lieu et place de vis-à-vis, et enfin, il y a des LITS et non pas de vieux clic-clacs à la limite du décès dont les barres finissent toujours par vous quer-ni le dos.

 

BREF, quoiqu'il en soit, j'ai décidé d'assumer pleinement ma couillerie musicale.

Vois-tu, j'ai passé une partie de la soirée avec un ami gratteur de guitare.

Et il était donc là, à guitarer des trucs de guitareux (une ribambelle de clichés du guitareux, soit dit en passant : de l'intro d'une de tryo à la tentative du what's my age again, petite forme le guitareux), quand il s'est mis à gratteur du Eagle Eye Cherry.

Je me suis gaussée, dans le style "HAHAHAHA rockeur my ass ouais, t'es aussi dark que le mec qui a la coiffure de Sonic dans Tokyo Hotel, bordel, HAN MEC mais t'es TROP un guitareux qui fait le lover, tu crois pé-cho qui au coin du feu avec l'oeil de l'aigle, hein ? Eagle Eye Cherry, sans déc, rock'n'roll t'as vu !".

Sans transition, j'ai enchaîné PAR COEUR Save tonight/Falling in love again/Are you still having fun en chantant sur son gratouillage.

 

....

 

OH

Et aussi, p'tain, j'ai littéralement complètement over-ADORE Slumdog Millionnaire, sa caméra survoltée & sa bande son orageuse, un truc tourbilloneux, saccadé, énergique et esthétique, qui est jusqu'à présent quasiment le film le plus génial de l'année, et au sens propre du terme. Même j'irais bien le revoir, encore.

Sans compter qu'en plus, y a M.I.A dans la B.O (et PAPER PLANES).

Et si ça peut achever de te convaincre, Super Y a liké le truc too.

Super Y qui - en passant - a PLUS bu que moi hier soir, je tiens à le notifier ici, même s'il a tenté de prouver au réveil que non par un décompte relativement improbable des alcools avalés. Super Y qui donc est un mec drôlement adorablement chouette, BIEN QU'il se laisse éhontément draguer par une fille brune aux cheveux secs et fourchus de surcroît dans un bar, et qui ne se formalise même pas du regard le plus désapprobateur lancé par moi-même, et qui préfère aller choper des bières plutôt que de se formaliser par ailleurs. E-foule, j'te le dis : on peut plus avoir confiance en personne (just kidding).

=)

 

WTF, riot Grrl ?!

MANAO e-foule !

Alors tu vois, les déjeuners dominicaux en famille, ça réussit l'exploit de te faire passer de l'ennui le plus profond à la surexcitation totale en quelques secondes.

Et ça a le mérite de rappeler que CERTES ma génitrice est intrusive, possessive et harceleuse, celle des autres est toujours pire.

Et ça a le mérite de faire enchaîner des fous rires intempestifs en laissant échapper Bite&Couille devant la Génitrice de nos Génitrices. Et les génitrices (autrement dit Reine Mère et Soeur de Reine Mère) de surenchérir en spéciale leçons de grossieretés from leur patrie : de zoccola a vaffanculo; et le Patriarche d'en rajouter une couche avec l'apprentissage d'autres grossieretés from sa propre patrie et de lancer du "BENOUNE" à la vue d'une Loana en puissance (e-mec, now toi aussi tu sais dire gros seins en malgache); la culture se transmet.

 

Et ça a le mérite de rebondir sur des discussions pro-féminisme (la famille maternelle est principalement peuplée de fillottes)(blondes de surcroît, comme un strike des gènes).

Avec un petit face-à-face musclé avec les représentants phalliques de la familia, avec un petit frangin tombant des nues, parce que N-O-N le trip famille & enfants n'est PAS une finalité, et que je n'ai pas spécialement besoin de rêver à une alliance pour me sentir exister, et qu'in fine on y revient toujours : le rêve d'une nana ne doit pas fatalement être de se dégotter un husband de folaie et de pondre des mioches qui plus tard vous pourriront la vie anyway. Et que subséquemment, y a encore un souci niveau égalité des sexes de ce point de vue. Et souci qui provient des deux sexes. Sans déc, le trip "tu t'accompliras en tant que femme quand tu enfanteras" n'est toujours pas abandonné, comme si une femme sans mômes n'était pas vraiment une femme, ou qu'il y avait quelque chose qui clochait dans sa vie ?! Comme si OK on nous avait refilé un chouilla de parité dans les études, mais qu'une fois celle-ci terminées et le premier Job décroché fallait arrêter les conneries, revenir à la raison et rejoindre cash le rang Nénette-à-marier.

Sachant qu'en 2009, Nénette-à-marier n'est plus bobonne, hein, nan, Nénette-à-marier doit être au foyer mais active; douce le jour, sexy la nuit; bitchy mais aimante; cultivée sur des détails, mais moins que le porteur de phallus; ayant de l'humour, mais dénigrant les blagues potaches; mère dévouée, mais transcendant un pseudo développement personnel; distinguée et dépravée; ambitieuse, mais pas assoiffée de pouvoir & reconnaissance; engagée, mais pas revendicatrice; ETC.

Je ne te parle même pas de la quête de l'orgasme, qui est un peu devenu le St Graal pour les nanas contemporaines. Avec la pression du regard social & autres alliés dans le genre des magazines féminins balancant l'injonction de jouir à chaque instant.

 

So OUI j'me sens un peu remontée, même si au fond la situation de certains Mars n'est pas forcément plus enviable, avec le culte de la performance & de la virilité. Pour autant, elle doit être plus confortable, et je ne suis pas certaine qu'un Mars se serait fait emmerder très profondément par un sale naze en rentrant chez lui un dimanche aprèm, à base de : "hey.... hey.... mmmh miam" suivi d'un "sale p*te" en réponse à votre non-réponse.

Comme parce que le mec t'avait sorti un "miam" t'allais lui montrer tes nibards pour le remercier d'avoir pris le temps de poser sa majestueuse attention sur ta personne.

 

J'te jure, j'ai sorti au spécimen mon fusillement du regard le plus agressif possible en serrant très fort les dents. Et avec des images d'ultra violence plein de le cerveau. Jusqu'à ce qu'il laisse tomber.

En vrai, ça peut ulcérer et donner drôlement envie de passer à l'action un jour, quitte à avoir la tête amochée, juste pour dire : DANS TA FACE.

 

Let's start the fight, e-foule !

WTF with : FNL pré-finale.

E-foule, tu l'as compris : je n'ai rien à dire.

D'une, les cours finissent dans plus ou moins trois mois, ce qui signifie qu'après la vie étudiante sera terminée, et y a-t-il quelque chose de plus angoissant, sérieusement ? Et ne mentionne pas l'histoire du petit anglais devenu papa à 13 ans, ce serait de mauvaise foi e-mec.

Quoiqu'il en soit, cette fin imminente implique :

- no more blocages et grèves subreptices qui illuminent certaines de tes matinées (ainsi passées allègrement vautrée sous la couette, manifestant par la pensée)(globalement, tu manifestes physiquement surtout jusqu'en L2, voire L3 pour les motivés, par la suite l'appel de la grass' mat' supplante toute velleité de combat politique);

- no more excuses dans la veine de : "je ne peux pas sortir cette semaine, c'est la période pré-exam" (période se destinant très probablement à pécho tous les téléfilms existants en se gavant de multifruits)(l'apprentissage se déroule dès lors UNIQUEMENT dans les périodes de publicité)(tu piges donc le blème de la suppression de la pub). Ou encore "je ne peux pas ce soir, j'ai cours jusqu'à 20h30" (tu es sans aucun doute planté devant le prime time de Delarue).

- no more amphithéâtres & autres salles de classe : plus de retards inopinés pour cause de recherche active de salle, plus de "bancs d'la fac", plus de dessins sur les tablettes, plus de bavardages intempestifs, plus de rigolages réprimés.

- no more B.U : juste parce qu'une B.U, c'est joli.

- no more mémoires.

- no more exams & no more sociabilité associée temporaire

- no more soirées imprévues.

Loin de moi l'idée de dramatiser, mais ce sera donc fatalement le début d'un truc long et chiant et drôlement pas palpitant.

Un truc qui impliquera très probablement de se lever TOUS les matins.

Et de ne jamais avoir d'après-midi libres, et ainsi rater absolument tous les téléfilms. Et tous les Delarue.

Et d'être forcément concentrée sur les boulots à faire.

Pas papilloner.

Si ça s'trouve, on finira même par pieuter avant minuit.

On sera entré en Adultie.

 

BREF, ce qu'on tentera : keep it funky.

 

La mood angoissée du jour est principalement due au visionnage de FNL 3x12, qui était so émouvant et cute et adorable et rawr.

 

Fort heureusement, Super Y veille à garder l'ambiance lovelove du Valentine's Day :

- Hé, y a l'homme le plus fort du monde, ça peut être marrant !

 

(Ceci dit, Super Y étant un peu intello vers les bords, il tes-ma de l'arte)(figure-toi que les momies le fascinent).

 

Bref, chouette Saint Valentin à vous les e-mecs of my heart !

 

 

WTF with : fucking allelujah

1/ Cours annulés demain.

 

2/ Bonnes choses à grailler (check : aprèm viennoiseries, moment sauciflard/pâté, pâtes saumon prévues).

 

3/ Smoke.

 

4/ Regarder Nouveau Look pour une Nouvelle Vie with Super Y.

 

 

Je vois difficilement comment atteindre plus de bonheur.

 

 

WTF, post coït.

Wouhou, wouhou e-mecs !

 

 

 

En direct live from le pieu avec Super Y, intarissable en déclarations romantiques. En tête du top 5 du moment :

 

- Au final, aller aux putes c'est plus rentable qu'avoir une copine.

- En fait, j'aime bien te toucher les jambes, quand elles sont rasées.

 

Ce mec est exquis.

 

 

En vrai, je râle mais : ce mec est exquis.

 

Ce qui explique l'absence momentanée on da bloug.

 

(nouvelle phrase d'amour du Binôme, allongé près de moi-même : si tu pètes, je te tues)

 

Drapée dans ce qui me reste de dignité, je m'en vais, comme une reine.

 

Goodbye, english rose.

 

WTF : scatos.

E-foule, t'sais, parfois faut prendre position, parce que tu peux décemment pas concessioner sur tous les sujets.

J'veux dire : faut défendre tes valeurs.

Même en famille.

Et vois-tu, ce soir, ma familia s'est déchirée en deux clans, campés férocement sur leurs positions respectives.

 

Parce que bouffer des tranches de jambon blanc fines, avec le frangin, we can't take it anymore.

 

Don't mess with l'épaisseur des tranches de jambon, Mom.

 

BREF.

 

Alors vois-tu, y a encore eu de la soirée de promo on friday night. Et donc les soirées de promo sont globalement sympatoches, sauf que :

1/ Y a pas vraiment la promo, mais plutôt quelques électrons ayant un goût spécifique pour la boisson,

2/ Y a des pièces rapportées hors-promo (principalement rapportées par Super Y par ailleurs : faut toujours sortir couvert) ;

Ce qui fait que les soirées de promo ne sont pas vraiment des soirées de promo.

Quoiqu'il en soit, ce qu'on en conclut :

- Il serait vraiment plaisant que les bars se mettent à passer du Yeah Yeah Yeahs (après alcool, j'ai TOUJOURS envie de party-er sur du yyys, I don't really get why);

- Regarder les gens (promo & hors promo) fricoter est divertissant (tout spécialement lorsque la soirée met en place la déchéance du tombeur de promo)(même si nous compatissons);

- Ne JAMAIS plus tenter d'être plus tolérante à l'égard des sombres nazes mâles qui tentent de faire la conversation en parlant de Guérilla Poubelle et de comment c'est vraiment trop cool et peace et trop love et trop écolo leur vision de la vie (je n'ai rien contre Guérilla Poubelle)(CELA ETANT, j'ai pu remarqué que les gens qui parlaient trop de Guérilla Poubelle étaient bien trop insupportables). Surtout quand les sombres mâles te font du baise-main (l'alcool facilite les pulsions violentes et inhibe les réflexes de socialisation).

- Le rhum menthe : c'est affreusement ignoble. Le mangue passion moins. Le papaye moins. Le melon plus. Mais le pire : le banane. Ou alors celui avec le caramel. Ou alors celui avec... (t'auras compris : le comparatif fut grand).

 

BREF.

 

Le processus de soirée n'aurait pas été complet sans les déclarations au summum du romantisme de Super Y (ouvrons-lui une rubrique) qui a affirmé au réveil :

- T'embrasser me permet de comprendre ce que ressentent les scatophiles.

N'est-il pas exquis ? N'est-il pas désirable ?

(non parce que MOI AUSSI j'ai pu comprendre ce qu'ils ressentaient, les autres barbares sexuels; je n'ai pas le monopole de la vieille haleine du réveil, hein).

 

 

 

 

Puis tout ça c'est que du fake, en vrai, Super Y est CHOU & drôle & intelligent (& très jolie) et peut se réveiller en disant :

- HAN Dana va mourir ?!

(Super Y s'est mis au L word)

Et dormir avec Super Y, c'est TROP coolos.

(Super Y apaise)

(SHUT UP)