Wtf with : no future.

E-foule : Yo.

 

Tu sais quoi, au risque de virer dramatico-nostalgique par prévention, ce qui m'attriste drôlement dans le fait de me séparer du statut "étudiant", c'est surtout dire adieu à la liberté que le statut laisse entrevoir.

Passons sur toutes ces conneries de stéréotypes de l'étudiant qui glande, ils sont royalement erronés, du moins pour une grande part, et pour cause : l'étudiant est souvent pauvre (un faux pauvre, certes, mais STILL), et se voit souvent (trop) contraint de vendre son âme aux divers diables capitalistes (aka le Do Mac pour ma pomme), et passe ses week-ends et vacances dans un uniforme absolument hideux à vendre de la bouffe bourrée d'anti-vomitifs (il paraît) pour subsister (et investir dans des frusques)(il faut bien avoir une chance de se reproduire)(aka forniquer).

Pour autant, la semaine (au cours de laquelle l'étudiant quitte sa casquette d'esclave des temps modernes pour redevenir un petit priviliégié avide de savoir) est l'eldorado de tout jeune étudiant en goguette.

Parce que vois-tu, si un matin il t'arrive d'émerger l'oeil méfiant et décelant un malaise latent (mais explicite) entre le monde et toi-même, tu PEUX te recoucher. Et faire fi de tes obligations universitaires. En toute logique, ce jour se transformera en un doux bonheur au cours duquel tu materas des inepsies télévisuelles entre deux siestes, en sirotant du chocolat chaud depuis ton lit (un luxe).

Etrangement, j'ai comme un doute sur la possibilité de compréhension d'un futur éventuel employeur si un jour l'envie te prend de le joindre pour lui dire :

"Mec, je ne peux absolument pas , je sens que le monde extérieur me rejette, je préfère pas tenter (et en plus j'ai acheté du Poulain)".

 

 

 

En réalité, le drame de l'étudiant en fin d'études (du moins mon drame), ça me semble relativement similaire au syndrome pré-mariage : tu dois faire le deuil des autres possibilités.

Grosso modo, tu piges (enfin) que tu ne seras jamais vraiment danseuse étoile et/ou astronaute, malgré ton investissement personnel dans les cours du mercredi aprèm' en CM2 (tu avais sans doute un tutu rose pâle).

Pour ma part, je dis donc adieu à la possibilité de devenir :

- un putain de négociateur de malade (ambition des années 2000 après visionnage du film du même nom - Samuel Lee Jackson you got me),

- une gymnaste internationale (G.R.S compèt' dix ans durant, you REALLY got me),

- une avocate à la verve funky (Ally Mc Beal, je t'aime),

- une archéologue passionnée (sanx prof de latin qui emmène ses élèves fouiller dans du sable au pinceau trouver des faux ossements),

- une égyptologue (ça a plus de gueule et Cléopâte était canon)(il paraît),

- une peintre incomprise à l'oreille coupée (c'est plus fort que moi, Vincent Van Gogh 4 life),

- une comédienne qui brûlerait les planches et ferait un tabac en jouant Antigone (que j'imagine grande, élancée et très brune)(je suis petite et blonde, so what, l'important c'est l'intention),

- globe-trotter devant l'éternel (avec une petite valise, le fait d'ouvrir les yeux quasi chaque jour devant de nouveaux paysage me faisait - fait- palpiter d'émotion),

- Jean-Luc Delarue (on ne se refait pas)...

 

Entre autres.

 

 

Et e-foule, tell you what : y en a certain, je n'ai pas abandonné l'idée.

 

Dis, et toi ?

(A quoi tu joues ?)(n'est-ce pas de la référence culturelle absolument exquise ?)

 

P'tain, j'ai trop de trucs à e-raconter.

 

 

 

Ah oui et :

15h55

Google: blogs scatos

Marine, je sais que c'est toi.