Wtf with la parole des garçons : fumisterie !

 

Alors voilà : les porteurs de phallus sont vils, surtout le mien.

 

Fourbe, malgré son rêve intime un peu de fou de devenir le chef de file du mouvement féministe (juste pour le paradoxe convenu).

 

Figure-toi qu'il y a peu, Super Y et moi-mêmes, après des mois de débauche et rythme de vie au-dessus de nos moyens, à grands renforts de restos & autres sorties culinaires, nous nous sommes trouvés quelque peu bedonnants, et avons pris peur : rends-toi compte, ce bedon ne pouvait qu'être le signe de notre vieillissement, et donc de l'approche de notre mort (pour ma part, j'étais plutôt atterrée par la mort annoncée de notre sex-appeal – on a les priorités qu'on peut).

 

Face à ce dur fléau – et pour ne pas arrêter de manger des calzones – Super Y a émis une idée brillante : PISCINE ! PISCINE !

 

Tu penses bien qu'à ce moment précis, à la pensée du bonnet de bain, des yeux bouffés par le chlore, du barbotage dans les champignons des autres gens, ma joie n'avait d'égale que mon allégresse, et ma réaction fut sans appel :

 

• lol ?

 

Visiblement, personne ne lolait dans cette pièce, l'affaire des bedons était trop grave, c'est là que Super Y m'a vendu du rêve :

• Attends, à cette piscine le toit est ouvrant, c'est un peu comme si tu nageais en plein air, c'est l'été y aura pas trop de monde et y a un spa, genre jaccuzzi, avec température froide ou chaude !

 

Crois-le ou pas, tout ce rêve m'a fait dire oui (je suis peu contrariante – contre toute attente).

 

 

Le hostilités ont commencé la semaine dernière : trois fois, la piscine, trois.

 

Et combien de fois, le jaccuzzi, e-foule ?

 

 

Que nenni.

 

Pas un seul orteil, dans le jaccuzzi.

 

Pourquoi donc ?

 

Parce que sans le savoir, je vis avec Philippe Lucas, un Staline de la natation, un Mussolini de la brasse coulée.

 

E-foule, je sors avec Super Laure Y Manaudou.

Un ex-nageur. Un mec qui aime nager, quoi.

 

Et voilà donc Super Flipper Y, muni de son bonnet de bain, de ses lunettes et de son pince-nez, qui envoie les aller-retours dans la pistouche, et qui me coache en me croisant :

• Dis, j'ai remarqué que tu faisais pas le mouvement à fond ...

• Ah et aussi ferme les doigts quand tu nages..

• Bon, on va plus vite ?

• Allez, encore un aller-retour, wééé !

 

Je suis restée stoïque (et les doigts écartés), la tête en l'air (pour pas bouffer de chlore)(ni lunettes, ni pince-nez, je sauve ma dégaine, mais tue mes yeux et mes naseaux à petit feu), priant pour le jaccuzzi.

 

Et puis, minutes moins quinze avant la fermeture de la pistouche :

• Hé Flipper, on va au jaccuzzi ?

• Nan, allez, encore un allez-retour, woooouuhou !

 

Que veux-tu, Super Flipper Y avait l'air tellement heureux, je n'ai pas protesté et ai continué à remuer du bras dans l'eau.

 

 

Nicolas-Gigi de SS3 aurait chanté - fort à propos - "parole, parole, parole".

 

Sans compter que lorsqu'on porte un phallus, on ne lésine pas sur les mensonges :

- Nan mais Clémentine ma beloved petite lubie (ça, c'est romancé)(tu penses bien qu'on ne fait pas dans le gnan gnan)(sic), c'est vrai que si on se fout au régime, le massage ça peut être bon, pour le moral, pour tout, je te ferais des massages TOUS LES JOURS ! JE LE PROMETS !

 

Je te le donne en mille : que nenni, le massage.

 

On va pas se mentir : je me suis bien fait avoir.